Absurdous

Mudei

2011-10-16T16:14:00.000-07:00

Enjoei da cara do absurdous, do nome do absurdous.
Agora virei Santeiro Fenomenal.
Porque com santo se anda.
Santa paciência. Santa fortuna!
Vou brincar de TUMBLR.
é lá gente:
http://santeirofenomenal.tumblr.com/

Lounge C - edição 2011 - Assyrio/Theatro Municipal

2011-06-15T05:03:00.000-07:00

Queridos amigos,
Convido vocês para o evento de ambiente ótico-sonoro mais bacana do Rio de Janeiro. Imagina misturar música clássica + um visual executado pelo grupo Moleculagem + música eletrônica. Nossa última edição aconteceu lindamente no Parque Lage. Essa edição do dia 24 e 25 de junho será no subsolo do Theatro Municipal, o Assyrio.O espaço é peça única em toda a América do Sul, todo revestido de cerâmica esmaltada, inspirado na antiga Babilônia. É assim a atmosfera dessa incrível edição do LoungeC.

Estamos planejando camarotes especiais.
www.loungec.com.br

A novidade é a lista com limite de 100 pessoas de R$50,00 de entrada. Mandem os nomes logo!
juliana@jumaldonado.com

Lounge C | Assyrio
24 e 25 de junho

A bunda mais enrugada da cidade.

2011-05-26T19:22:00.001-07:00

Vai pentear macaco!

2011-05-26T19:17:00.001-07:00

Escrevendo PALAVRÃO - Convidado Gabriel Pardal

2011-05-18T20:05:00.000-07:00

É com enorme prazer que posto nosso convidado de hoje. Gabriel é uma águia, um pardal, um avião de letras borbulhando num caldeirão de idéias. Enjoy.

Gabriel Pardal é baiano, ator, performer, escritor, compositor, fundador do coletivo criativo NOMEDACOUSA. Já realizou trabalhos como ator em cinema e teatro, escreveu um livro, desenvolveu performance. Seu trabalho artístico parte do trabalho poético com a escrita, e dá continuidade em diversas plataformas.

Seu trabalho autoral [entre textos, artes visuais e vídeo-arte] pode ser encontrado em http://mostre.me/gabrielpardal

Legenda: Óia só.

Máquina de Fazer Doido

"Veja o que acontece quando se é normal. Nada. Tudo segue como parece atento a se seguir. O vento venta. O sol esquenta. A água molha. Todas as coisas cabem em algum lugar, tudo se encaixa, a estante se arruma, a manhã chega no outro dia, o universo escurece numa caixa. Todas as pessoas normais se parecem entre si, enquanto que cada louco é louco da sua maneira.
Melhora saber que gente normal não existe. Porque o normal daqui é louco dali, e vice e versa, o louco daqui é normal em algum lugar.
Experiência: para que a loucura se revele você tem que pôr duas pessoas de pé uma na frente da outra, bater palmas, assobiar, vale cantar qualquer música da discografia dos Mutantes em ritmo de forró, e dançar uma polca Bulgária, tudo ao mesmo tempo. Em questão de segundos se percebe quem é o louco ali. Você.
A insanidade tem alcançado mais progresso que o pensamento lógico. Em qualquer esquina pode-se encontrar a loucura. Impossível sobreviver e ser lúcido ao mesmo tempo num mesmo horizonte. Sobretudo porque manter a razão é uma loucura. Nem sempre adianta ser bom e honesto. É saudável um punhado de inconsequência, alucinação, delírio, ou seja, sonhar acordado é a receita médica ideal desde a antiguidade. Temos na história desse planeta doido alguns exemplos dessa atitude audaciosa que é enlouquecer. Galileu Galilei foi o loucão que ao desenvolver o princípio da inércia, trabalhando com telescópios e observando os movimentos espaciais, deu repercussão ao heliocentrismo, espalhando por aí a maluquice de que a Terra gira em torno do Sol.
Imagino a ocasião em que certas invenções foram discutidas:
- Como assim?
- Como um pássaro.
- Mas com asas?
- Não exatamente asas. É mais como um barco à velas navegando no céu, com a ajuda do vento e de um motor.
Ou então:
- Todo mundo?
- Quem quiser. Daí você vai poder conversar com qualquer pessoa que estiver em qualquer parte do mundo usando apenas o computador.
- Todo o Mundo...
Outras descobertas malucas foram apenas transposições, reciclagens de maluquices pré-históricas. O queijo ralado é mesmo resultado de alguém que não tinha a cabeça no lugar. O inventor da cadeira de balanço era obcecado pela preguiça. Celular, cola bastão, liquid paper, e por aí vai.
É baseado (e bem baseado) nesses conceitos que funciona a Máquina de Fazer Doido. Espécie de cadeira elétrica que inventei para despertar os mais enlouquecidos neurônios exilados em qualquer ser humano. Ao invés de eletrochoque, o paciente é submetido a uma sequência de beijos e carinhos e delícias e paixões e venha ver. A loucura tem impulso, pensamento, memória, sopro, intenção, alerta, sirene, dispara, corre, foge, descarta, recicla, são duas pessoas ocupando o mesmo lugar, 100 doideras por segundo, tudo junto num liquidificador e está pronto pra pirar. Caso dê errado, chama a UTI e os médicos para tentar salvar um novo sociodemente: gente que sai nas ruas achando que é gente (tenho encontrado muitos por aí em festas, festivais, eventos culturais). Caso dê certo, felizmente é mais um louco pra enlouquecer a vida, surpreender o mundo, fragmentar o tempo, rindo à toa, abraçando árvore, beijando mendigo, naquilo de pensar que se nasce porque vai ser importante para algo ou alguém, deixando o vento seguir não importa a direção, que o mundo vai achando um sentido."

Prendam-me se for capaz.

2011-05-07T20:23:00.000-07:00

Foto: Sinal da Cruz

Amo intensamente, ajo intensamente, participo intensamente, sorrio intensamente, sofro intensamente.

O Mundo tá assim ó: Uó.

U ó que dá dó. Salada de gente, gordura de gente. Sobremesa de gente e café pra encerrar.

Cafeína pra ligar. Tem gente que se justifica de ser erradamente errada e acha que acerta.

É impulsionar em direção ao alvo e errar feio, mas achar que o alvo podia ser outro.

Mas tá pintado o alvo ô gente boa!!

Não inventa o que não tem.

Mais essa, ela muda de idéia mesmo porque tá afim e você vira marionete da vida dela se houver distração. Não se distraia muito pelo mundo porque pode ser abocanhado.

Quero dizer uma coisa coisificando a distração. Como é bom distração.
Mas tem esses aí pra te furtarem quando alegre está ao celular. ATENÇÃO. A TENSÃO.
Não queremos tensão.

Cuidado! Fio de alta tensão!

E pra proteger? Vela pro Santo, muita rosa pro anjo da guarda e coração.

Contando os caroços de melância. Conta!!!

2011-04-26T16:50:00.000-07:00

Foto: Retrofile

Pronto, pulsa uma explosão, pulsa libertação. Libertar-se de si própria. Difícil é fazer espacato. Difícil é ler com sono.

Difícil é andar de costas pelas ruas. Liberdade é respiração. Sabe-se lá se há nela essa importância.

Na mão do destino de novo. Na mão de Deus, no meio da palma. E se der câimbra? Se por um acaso colocar a mão no bolso?

Se o dinheiro lhe falar somente? Glup, ela engole medo. Engole também adrenalina. Faz campeonato de cuspe a distância. Cospe pra frente.

Erro de novo? Erradamente certa. Deus pode se distrair. Querer cortar o cabelo. Dar um mergulho no mar. Ela espera ele se secar. Mas será que deve?

Será ele um outro fantasma que vai te assombrar. Acha que sim e acha que não. Deus pode dizer, mas não diz. Ele faz mistério demais.

Conta só se vale, se é, se já foi? Conta pra minha alma saber por que o coração dana a bater. Conta!

Balaco Obama

2011-03-21T06:53:00.000-07:00

Foto: Japonicos após Adão

O assunto do momento é Obama. Obama pra lá pra cá, torto e a direita. Trânsito cresce, dobra e desdobra. Olho pro céu e vejo um voador que somente tinha visto em filme do Vietnã. Proteção pra Obama. Se ele fosse brasileiro talvez fizessem uma romaria ou ele carregasse um santo na carteira e telefonasse pra mãe fazer uma oração. Cada país protege com o que tem pra oferecer. O Japão avisa antes do mar virar uma onda única e coloca os homens pra pensarem anos antes sobre o futuro. Energia nuclear não está dominada. Se fosse Obama invadia outro país pra refugiar seu povo. Se fosse o Brasil mandava rezar, se explodisse, depois oferecia uma bolsa mutação genética. De olhos bem abertos os queridos japoneses estão esforçados para que o mundo não exploda. Explodiu, explode o outro que explode o outro que sentado nas areias de Copacabana tomando coco cercado por agentes do FBI à paisana, Obama voa longe porque se cavar dá no Japão e se explodir dá no Brasil. E se no Brasil a areia derreter Obama acha que é Osama que tenta atacar. FBI acha que é. Acham errado. Voa japonês lá de baixo pra explicar e em segundos BUMMMMM! O mundo acaba. Acaba sem ninguém se entender, nenhuma novidade para as alas celestiais. Peraí sobrou um...ahhh é Fernandinho Beira-mar que de tanta fé sobreviveu na sua cela especial de titânio, ele já havia previsto que o mundo podia atomizar. FBI não sabe, mas Fernandinho é um cabra inteligente e muito mais malandro que qualquer árabe.

Fico pensando que após teclar essas palavras e postar na internet se serei presa ou vista como uma ameaça ao Presidente Balaco Obama, afinal de contas minha luz venceu e aluguei um carro ontem para ir num casamento, tudo muito planejado.

Reality drama show - ERABOLANDO

2011-03-21T06:11:00.000-07:00

Foto: Jonh Galiano

Erabolando a aula de roteiro. Algumas aulas passaram, um carnaval sambou e os personagens estão nascendo.

"João sem til que chamava Joao era afônico como a própria pronúncia e nunca conseguia corrigir os que tentavam falar o nome dele porque achavam que ele estava brincando. Joao morava no Méier e pegava trem todo dia para chegar na repartição pública onde trabalhava, naum fazia nada. Passou para o setor que estava que não sabia mais qual era, afinal fazia 08 anos que estava lá, sendo indicado pelo avô que se aposentou no setor. Joao era magro, sem energia, monossilábico, o que ele tinha de melhor era sua risada. Quando ria, é claro! Momentos raros eram esses, mas Joao quando emitia a risada dava um berro junto incontrolável e chorava de rir. Um descontrole. Era impossível quando isso acontecia não rir junto com ele e sentir medo dele. Seu avô era Luiz, um fanfarrão sambista da região. Criou Joao com machidez. A repartição pública onde trabalhou era um dos lugares mais freqüentados por Getúlio Vargas quando o avô entrou. Era um setor onde continha todos os carimbos da antiga capital Guanabara. Tudo era solicitado lá. De carimbo de secretária até carimbo pra presidente. Tempos áureos, diz Luiz. Chamavam o local de Selão.Localizado em Engenho de Dentro num prédio tombado pelo governo e quase tombado no chão depois que a supervia resolveu colocar uma linha de trem passando na porta da repartição. Isso mesmo, só entram os funcionários quando o trem não está passando. E se sair distraído.... Morreram 33 após o funcionamento da via. 13 funcionários, 19 visitantes e um cachorro. O avô de Joao não visita mais a região, disse que aquilo virou um nada no lugar do nada em que passam trens do nada. Joao gosta de lá, leva seu notebook e fica navegando na internet o dia inteiro. Joao é virgem, estranho e sem sal. Tem uma paixão platônica por Masmórria. Quando a vê sente calafrios e tira seu chapéu. Joao não tem pai nem mãe e não sabe por quê. Seu avô diz que é seu pai e também diz que é seu avô. Não tinha irmãos nem vizinhos legais, suas amizades eram virtuais. É alto e magro.

Masmória é filha de masmorra serve café na repartição e faz a limpeza, mas quando entra na sala é expulsa pelo motivo de só aparecer no fim da história. Masmórria é a única que tem sal, mas por ela ter sal incomoda os não salgados. Ela está sempre com um radinho de pilha andando pela repartição e cantarolando. Sabe que desperta em Joao um nervosismo engraçado, mas ela acha que isso acontece porque ele é gay. Ela é magra, semi-bonita, mas é feliz. Tem marido e não pode ter filho. Disse que nasceu pra cuidar dos filhos alheios, que esse é um castigo de Deus. Por isso ajuda os 18 filhos da vizinha com seu salário mínimo de moça do cafézinho e seu outro salário mínimo de faxineira. Seu marido Jorge trabalha como caminhoneiro e vive rodando pelo país. Ela de vez em quando arruma outro namorado só pra se distrair. Tenta ser amiga de todos mas eles simplesmente a desprezam, com exceção de Joao.

Maria sem graça trabalhava na mesa ao lado, apática e evangélica de nascença, com trajes de evangélica, Maria era atéia. Vivia uma religião herdada e “pra inglês ver”. Seu marido era o inglês evangélico, pastor radicado na Penha. O nome dele era Paul. Pastor Paul ficou muito conhecido na região através de sua história. Veio ao Brasil de férias, foi assaltado e roubaram tudo dele, não tinha dinheiro pra pagar o hotel, então pegou o primeiro ônibus que viu e foi parar em Vila da Penha e por lá mendigou durante 05 anos, até que na igreja do Cristo beato encontrou seu caminho. Aprendeu português com os pastores e hoje se tonou um deles. O abençoado marido casou com maria filha do pastor fundador. Maria sem graça, sem sal e sem risada era sem. Tinham 03 filhos, José, Caim e Abel. Na repartição cuidava do setor de aprovação de carimbo. Fazia como ninguém aquela função. Era metódica e avaliava com lupa horas e horas cada letra e a distância entre elas. Ultimamente não faziam tantos carimbos por lá, então passava a maior parte do tempo avaliando carimbos antigos e fazendo um novo diagnóstico. Seu carimbo preferido era o de Getúlio Vargas, que ela guardava num cofre e abria todo dia para limpá-lo e fazer novas considerações. Entre os colegas da repartição era silenciosas e não gostava de muito papo, apenas para fazer algum comentário referente aos carimbos, a historia do carimbos. Era na hierarquia dos funcionários a que tinha o maior cargo.

Joaquim do Bandolim andava com um bandolim nas costas. É segurança da repartição. Joaquim era tímido, tão tímido que um dia foi atropelado, pediu desculpa ao motorista e saiu se arrastando para calçada. Sua timidez toda se esvai quando encostam no Bandolim. Vira bicho. O grande amor da sua vida é o querido Bandolim. Ele é silencioso e de vez em quando emite um barulho da sua boca imitando um bandolim e um ritmo de música. Lá pelas 16hs da tarde tira seu bandolim das costas e toca como ninguém, é a hora do lanche. Quando toca seu bandolim se trasnforma num outro homem, cheio de charme e de desembaraço. Não conversa com ninguém de lá e olha pro chão quando falam com ele. Masmórria dança super empolgada quando ele toca. Joao bate palma discretamente e filma com seu celular para colocar no youtube, Maria batuca com os carimbos.

De vez em quando aparece um cliente querendo fazer carimbo por conta própria e eles fazem pra ganhar uma grana extra.

Sinopse:

Trabalhadores da repartição pública, cada qual na sua função, desenvolvem um pânico quando escutam no rádio que a partir do ano seguinte todos os funcionários de qualquer repartição pública teriam um chefe nomeado pela união que deveria prestar satisfação ao ministro da disciplina, novo ministério em funcionamento."

Já há pão.

2011-03-18T06:15:00.000-07:00

‎"Ou é só origami de palavra
e sal nos lábios
Quero saber se você sabe
Perguntar a dor: - és mestra?
E ela te doerá até você
aprender com você
quero saber se você sabe
Fazer sol de lágrima"
( autor desconhecido)

Com gosto de sal

2011-03-16T09:41:00.000-07:00

Foto: Magda Indigo

Saber o que é. Saber ser. Ser sabendo.Sentir de verdade sem mentira pra esquecer. Sentir. Certo nem errado. Sensação. Sentir que muda mas não entende porque, não sabe porque mas sabe ser. Olhos despertos, acordou assim. Sabendo que muda e isso assusta ela. Mas ela muda. Muda . Também descobre que sabe sem saber. Sabe do futuro e entende porque. Lágrima rola. Mas por quê? Será que é da boca pra fora? Hoje quer ficar parada, sem conversar, só com ela. Há uma alegria infantil. Sabe o que vem, fica triste por não ser mais o presente, mas segue em frente. Emocionada.

Salve Rio de Janeiro!

2011-03-01T07:32:00.000-08:00

E Deus disse:
Façam uma estátua do meu filho na cidade que carrega o sol.

Parabéns Rio de Janeiro – 446 anos.

Foto:aGinger

TEDxrio - blábláblápramelhorar

2011-02-15T15:02:00.000-08:00

Foto: Salve Maestro!

TEDxrio começou mal e melhorou bastante. Tiveram suas politicagens nojáveis, mas mirins diante das bonitas atitudes que vimos. Alguns que nunca imaginei nervosos, assim estava Oscar Meteaosklen, mas passou sua mensagem, mesmo falando de Rio de Janeiro. Falou de Brazil com Z, cool and brazilian sabe? Língua pátria faltou. Teve a dupla BAZINGA de Marcelo Camelo e vovó Mafalda. Sociólogos, Armínio Fraga cara de empada sábia e racional. Sérgio Bestman cobrando uma postura de melhora sem poder cobrar. Muitos carecas, caricatas e samba fechando. Mas tiveram palestrantes que emocionaram com sua capacidade de fé e de querer melhorar,que lutam realmente por um Rio melhor.

Segue abaixo algumas frases ditas nesse TEDxrio de 15 de fevereiro e que demonstra um movimento positivo de auto-estima da cidade que é regida por um belo maestro, Cristo redentor.

“A interdenpendência ou morte. Interação permanente. Design como agente de transformação. Deixar OU para ser COM. Rede de aprendizagem. Propriedade intelectual deve ter aumento.Renascimento do Rio de Janeiro. Mudança na hierarquia de valores. Cidade plural. Firmar outro tipo de ordem. Significado para existência humana. Conhecismo – uma espécie de racismo do conhecimento. Não adianta saber 10 linguas e não saber o que dizer. Insucesso nos faz refletir.Sucesso é ter a unha igual a da Alcione.Estar inserido no ter e não no ser. Receita pra ver a vida com mais sal. Rio é o encontro. Rio tem alma...alma boa de sacana. Falta excelência no trabalho do Rio de Janeiro.Palmas para o 5x favela agora por nós mesmos. Cool and brazilian para levantar o auto-estima. Alinhem-se aos seus problemas. São essas btus que vão te levantar lá na frente. Expandir a percepção. Vejo a capital verde do Brasil. Hospital pró-criança. Queremos mobilização.Sincronicidade para o benefício dos demais. Mãe, meu tênis você não vai rifar pra ONG não.Coragem contém em si a fé, o poder e a magia. Devemos nos apropriar do futuro do Rio de Janeiro."

Escrevendo PALAVRÃO - Convidada Carmen Filgueiras

2011-02-11T14:13:00.000-08:00

Nova categoria no absurdous, ESCREVENDO PALAVRÃO. E a primeira convidada pra começar com pé direito é a escritora CARMEN FILGUEIRAS.

Carmen Filgueiras tem bacharel em Filosofia (UFRJ), mestre em Teatro (UniRio), doutoranda em Letras (PUC/RJ), escritora e viciada em café.

LEGENDA: Pescaria de café da viciada em cafeína

LEGENDA: Capa do livro da Carmen - Hell de Janeiro

“O texto abaixo da referência bibliográfica é um recorte do cap 13 do Hell de Janeiro - o noir bronzeado.

Sinopse: No início do século XXI, o Rio de Janeiro era uma cidade híbrida e quem partilhava as suas dobras o chamava Hell de Janeiro.Esta é uma das histórias das fissuras e dos encontros entre esses habitantes.

FILGUEIRAS, Carmen. Hell de Janeiro - o noir bronzeado. Ed. Multifoco, 2011

Bebel, a detetive do Hell, leu as aventuras de Manon, personagem tão loira, jovem e bonita quanto Julieta e ficou com medo da obviedade de uma mente entorpecida por vaidade barata. Ficou com medo de Julieta. E imediatamente relacionou Pedro a Derek, o milionário que criou uma pop star da noite para o dia só para exercitar seu poder de domínio e controle. E ficou com muito mais medo.

No romance de Pille, uma jovem arrogante e pobre vira uma estrela, mas a trama se desenrola de tal maneira que... “E se Julieta realmente não estivesse morta?”, com essa pergunta Bebel acordou de um pesadelo. Mais um pesadelo em sua recente rotina de sono interrompido.

Bebel fez o que ela reprovava em seus colegas, com propósitos diferentes. Foi até Vila Mimosa e pediu uma cerveja. Ninguém gostava de mulher ali naquela zona, exceto das profissionais de sexo e Bebel era uma detetive de polícia com cara de esposa que espera para flagrar o marido. Bebeu sua cerveja enquanto esperava para se inspirar com o submundo tentando decifrar o que há de sórdido na mente humana...

Quando acordou, às 10 da noite dia seguinte, lembrou do que seu novo amigo e companheiro de drinks lhe dissera: “Esse Pedro e essa Julieta vão ficar muito pior se você não revelar os detalhes desse crime. Eles não podem parar nas primeiras páginas dos jornais de jeito nenhum! Não há punição maior pra essa gente do que não aparecer”.

“Será?”, pensou com sua cabeça ressaqueada. E tomou dois dos remedinhos para dormir. Sonhou com Pedro fazendo dinheiro com a venda de heroína e pensando estar fazendo arte. No sonho, apesar de saber que era Pedro, o rosto era o de Peter Sellers em Lolita. Bebel odiava tanto a vaidade de Julieta que quis queimar o diário e todas as provas da investigação que desenvolvera até ali. Sua prima Carolina tentou impedir, mas era tarde demais quando os quinze

minutos de Pedro e Julieta nunca chegaram.”

QUER SABER MAIS DELA: http://carmenfilgueiras.blogspot.com/

Reality Drama Show 2 - fora da caixinha

2011-02-03T18:52:00.001-08:00

Foto: Némanja pensic

Continua o reality da psicografia de minha própria mente.

O senhor dos textos me pediu para elaborar os personagens e sinopses e eu tive a semana inteira pra fazer isso, mas estou fazendo agora uma hora antes de sair para aula e provavelmente devo chegar atrasada de novo. Não gosto de me atrasar, isso não quer dizer que tenha esse domínio todo com a hora. Quando vi o relógio andou e corro pra chegar. Acordei sem internet e esse foi um dos atrasos, continuo sem e esse vai continuar sendo meu atraso porque insistentemente tento consertar, mesmo sem entender nada.

Voltando....

A história estava assim:

Tema: Cadê meu sal?

Trama: João sem til não gosta de Maria sem graça que não gosta de Joaquim do bandolim

Personagens: João sem til, Maria sem graça, Joaquim do Bandolim e Masmória que aparece no fim da história.

Elaborando:

João sem til que chamava Joao era afônico como a própria pronúncia e nunca conseguia corrigir os que tentavam falar o nome dele porque achavam que ele estava brincando. Joao( vamos ser bacanas com João) morava no Méier e pegava trem todo dia para chegar na repartição pública onde trabalhava, naum fazia nada. Passou para o setor que estava que não sabia mais qual era, afinal faziam 08 anos que estava lá, sendo indicado pelo avô que se aposentou no setor. Joao era magro, sem energia, monossilábico, o que ele tinha de melhor era sua risada. Quando ria, é claro! Momentos raros eram esses, mas Joao quando emitia a risada dava um berro junto incontrolável e chorava de rir. Um descontrole. Era impossível quando isso acontecia não rir junto com ele e sentir medo dele.

Joaquim do Bandolim, andava com um bandolim nas costas. É segurança da repartição.Nunca toca pra ninguém, somente no quarto nas escuras. Joaquim era tímido, tão tímido que um dia foi atropelado, pediu desculpa ao motorista e saiu se arrastando para calçada. Sua timidez toda se esvai quando encostam no Bandolim. Vira bicho. O grande amor da sua vida é o querido Bandolim.

Masmória é filha de masmorra serve café na repartição, mas quando entra na sala é expulsa pelo motivo de só aparecer no fim da história.

Reality Drama Show - sem sal

2011-01-26T06:51:00.000-08:00

Foto: Tom grill grelhado.

Curso de roteiro Reality Drama Show

Essa categoria é pra acompanhar o passo a passo de um curso de roteiro semanal.

A primeira sapiência do mestre das palavras foi dizer que existem 03 pontos de partida. Trama, tema e personagem. Na velocidade mental que meu cérebro trabalha pensei em uns 47 pontos de partida, mas aí me lembrei que menos é mais. E assim, deverá seguir sendo. Disse ele que para dever de casa...quando disse essa palavra me senti numa escola primária forçada a fazer uma coisa que não ia fazer mesmo. Engraçado como certas palavras podem te remeter a torturas inimaginadas. Preciso inventar um codinome para dever de casa, que tal...

Bom, segue o exercício ( que palavra horrível dois)

-Definir um dos pontos de partida, ou dois ou três para uma nova história.

Resposta: Não faço idéia do que escrevo, o curso dura 03 meses, se eu escolher um troço que ache chato lá na frente serão 03 meses de falta de tesão colocando vida em personagens chatos e arrastados. Num João sem til, numa Maria sem graça.

Vamos arriscar. Quem não arrisca não petisca.

Tema: Cadê meu sal?

Trama: João sem til não gosta de Maria sem graça que não gosta de Joaquim do bandolim

Personagens: João sem til, Maria sem graça, Joaquim do Bandolim e Masmória que aparece no fim da história.

Eu não tomo FRONTAL. - (COPACABANA)

2011-01-24T07:25:00.000-08:00

Foi exagero no PROZAC ou no LEXOTAN,

mas pra ficar claro, eu não tomo FRONTAL.

Talvez uns 6 comprimidos de DRAMIN ...talvez...

Local: Copacabana

Salve as tartarugas!

2011-01-11T16:46:00.000-08:00

Créditos: Turtle encara a cara

Ninguém mandou desobedecer aquele conselho da vovó.

Agora fica aí mudando de casa, mudando. Ser nômade deve ser legal, mas eu não sou nômade.

Ser cigana deve ser legal, mas eu não sou cigana.

Ser camelô deve ter sua liberdade que de vez em quando é interrompida por um: -Olha o rápa!

Eles já ficam até preparado com a cordinha e tudo tecnicamente preparado.

A partir de agora vou ter que criar um kit acampamento, bem mais fácil.

Em alguma vida com certeza invadia cidades e expulsava as pessoas de suas casas. A soma de algumas milhões de família sem-teto devo estar chegando na contabilidade cármica.

E teve outra vida ainda que fui caçadora de tartarugas para arrancar seus cascos e vender. Minha ganância me levou deixar as turttles sem proteção de suas casinhas.

Minha contabilidade cármica deve estar perto dos cascos arrancados.

Mudo hoje até com certo desprendimento. Já nem ligo mais. Não tem a ver com as ações de Juliana, porque essa não faz nada pra que isso aconteça.

De repente aparecem infiltrações, vizinhos traficantes, esgoto explodindo, proprietário pedindo ape e tal. Nada que eu influencie nessa encarnação.

Talvez se pudesse voltar no tempo em que fui Luiza, Joaquim ou até aquele em que fui pedreiro e construía casas ( tenho esse darma, ufa!). Sei que fui um pedreiro porque já entendo tudo sobre encanamento, isso não pode ser dessa vida assim. Já até falo com os camaradas de conserto no tête-à-tête sabe? Se precisar dou até uma coçada.

Tá gente! Esse é aquele pedreiro egípcio que encaixava as pedras das pirâmides( também não posso ser um pedreiro qualquer).

Minha vida de rainha não me ofereceu muitos darmas, devia ter sido uma queen mais generosa em vez de ficar rindo da vida boa. Dessa trouxe a risada.

Do marinheiro o medo de furar uma onda, da guerreira a vontade de resolver tudo na espada e da espiritualizada o silêncio meditativo de que tudo está sendo contabilizado na calculadora celestial.

Então conta aí Deus, mudei no dia 30 de dezembro de 2010 e hoje estamos no dia 11/01, faz as contas.... Obra já? Mudar de novo?

Salve as tartarugas!

Harmonia também desarmoniza

2011-01-10T17:32:00.000-08:00

Foto: Harmonyandpeace

No supermercado calma e tranqüila num horário improvável de se tropeçar com alguém, corredores vazios, na ala de frutas frescas e cheirosas, Harmonia abandona seu carrinho alguns segundos para apreciar a melancia que chamou atenção na vermelhidão. De repente passa uma senhora que quer ver a maçã onde o carrinho se encontrava e empurra com força até o fim do corredor numa braçada. Demorou pra entender o tom agressivo quando pula da mente sem sair da garganta porque ela trabalha o autocontrole um....

“Velha escrota cára!”

Repensa e puxa as rédeas da razão, olha pra ela e a dita cuja encara fazendo cara de má. Continua ollhando e pensa em como Gandhy conseguiu agir com a não-violência, abaixa a cabeça e pega o carrinho de volta para continuar as compras. Saí imediatamente do corredor da espécie revoltada e dirigi-se ao setor de frios, depois de carnes congeladas e depois ao ventilador potência 5 no caixa preferencial para idosos e grávidas. Sim, ela engravidou no meio do caminho para ficar na frente da senhora mal educada.

20 que divide e fica 10

2011-01-01T19:03:00.000-08:00

O ano de 2010 foi bem transformador, pra não dizer um lixo em reciclagem. Foi um ano...ufa... já posso dizer que foi. Contente de já estar no passado. Se foi. E agora já posso dizer: em 2010 aprendi a desconstrução e como é difícil. A destruição é mais rápida, mas você ter o cuidado de tirar tijolo por tijolo de uma casa que já serviu e não suporta mais a nova realidade, não funciona, tá obsoleta, é minuciosamente trabalhoso.

"Era uma casa muito engraçada, não tinha teto, não tinha nada, ninguém podia entrar nela não porque na casa não tinha chão, ninguém podia deitar na rede porque na casa não tinha parede, ninguém podia fazer xixi porque pinico não tinha ali."

Aprendi que em 2011:

Vou me maquiar com luz boa senão posso sair parecendo um pajé.

Vou seguir sambando.

Vou abrir as portas e se não souber vou perguntando.

Vou me alimentar melhor.

Deixar pra lá o que é de lá. Deixar pra cá o que é de cá.

Axé dois mil e onze! Axé!

Eu não tomo FRONTAL. - (GALEÃO)

2011-01-01T17:17:00.000-08:00

Foi exagero no PROZAC ou no LEXOTAN,

mas pra ficar claro, eu não tomo FRONTAL.

Talvez uns 6 comprimidos de DRAMIN ...talvez...

Local: Galeão

Me atualiza que eu tô barroca.

2010-12-13T19:15:00.000-08:00

Foto: Amy Strycula

Alô Dona Juliana?

-Sim!

Gostaria de parabenizar pelo seu aniversário.

- Obrigada.

É com muita alegria que nós da Mastercard ligamos para oferecer um super desconto

no atraso do cartão número tal e tal.

- Tá atrasado?

-Sim, senhora e é com muita alegria que nós da Mastercard ligamos para oferecer um super desconto.

- Ué mas quanto tempo está atrasado?

Há 15 dias senhora e é com muita alegria que nós da Mastercard ligamos para oferecer um super desconto.

- Como assim? De quanto é esse desconto então?

De 3,5% do valor da sua fatura. Esse é um desconto que só oferecemos para aniversariantes e como a senhora está fazendo o seu hoje está sendo contemplada.

- Tá. Vocês me mandam outra fatura acho que não recebi nem a antiga sem o desconto fantástico que vocês estão me oferecendo.

Não senhora. A senhora precisa efetuar o pagamento hoje para ser contemplada com o desconto.

- Qual o seu nome?

Valdete.

- Valdete a senhora tem filhos?

Como assim senhora?

-A senhora tem filhos? A pergunta está clara. Tem ou não tem?

Sim senhora.

-Pois o que acharia se um deles recebesse uma ligação no dia do aniversário pra descobrir que não pagou o cartão de crédito e que ainda recebe um desconto fictício que não vai conseguir efetuar? Isso porque é um dos filhos, agora imagina os dois recebendo a mesma ligação no mesmo dia antes de saírem felizes para sua data festiva?

Não estou entendendo senhora. A Mastercard está muito feliz pelo seu dia.

- E a minha irmã gêmea falando com a Claudete.

Como assim senhora?

- Valdete você conhece alguma Claudete?

Não estou entendendo senhora.

-Você conhece?

Sim, a moça que trabalha aqui no setor.

Então Valdete, eu e minha irmã estamos mandando você e Claudete.....

Kitute

2010-12-10T15:12:00.000-08:00

Foto: Johner Images

Kit quimioterapia que vem com o maço de cigarro Derby.

Kit MP3 para encontro com pessoas falantes.

Kit foguete para encontros ocasionais chatos.

Kit Colgate Plax após comer amendoim.

Kit REW para gafes.

Kit beijo na boca pro gato mais gato.

Kit soco na cara pro pivete que te pede dinheiro todo dia.

Kit desodorante pro artista francês.

Kit massagem pra fila de banco.

Kit Muting pra vendedor de praia.

Kit preguiça pra política.

Kit adubo pra merdeiro.

Kit manicure pro Zé do Caixão.

Kit escada para anão.

Kit extintor pra brigão.

Kit Tio Patinhas pra bancar o carnaval.

Kit Grrenpeace pra poluição.

Kit sarna pra ladrão.

Kit Photoshop para celulite.

Kit óculos pra conjuntivite.

Fragilidade

2010-11-24T06:29:00.000-08:00

Estamos no estágio do desenvolvimento de frases entre caixa e bumbo, portanto uma breve conclusão será descrita neste post.

Cuidado! FRÁGIL! Lado positivo para cima! Cabral que naum é Sérgio que é sabiamente João cabral de Melo Neto disse:

..."[Tecendo a Manhã]
Um galo sozinho não tece uma manhã:
ele precisará sempre de outros galos.
De um que apanhe esse grito que ele
e o lance a outro; de um outro galo
que apanhe o grito de um galo antes
e o lance a outro; e de outros galos
que com muitos outros galos se cruzem
os fios de sol de seus gritos de galo,
para que a manhã, desde uma teia tênue,
se vá tecendo, entre todos os galos.
" (João Cabral de Melo Neto)

Tropa de Elite dos Hermanos

2010-11-23T11:18:00.000-08:00

Pede pra sair com gentileza que eu deixo.

Vuvuzela é pra amador.

2010-11-23T10:35:00.000-08:00

Tudo pode.

2010-11-22T16:02:00.000-08:00

O Rato roeu a roupa do rei de Roma.

Foto: Pyza / Puchikumo

O bafo do bafômetro

2010-11-21T11:04:00.000-08:00

Foto: Judith haeusler

E lá vamos nós.... Pega um táxi ou vai de carro. Ahhh..vamos de carro pra ir escutando aquela musiquinha. Mas a gente não pode beber. Tá.

Música rolando, festa boa demais. Resolveram beber, mas só um gole, dois..alguns goles.

Cansaram, beberam duas coca-colas para o álcool dar uma evaporada.

Pegaram o carro para casa, sem mobile pra fiscalizar o twitter ela tenta aguçar a intuição que tá completamente confusa com música da noitada e goladas alcoólicas.

Seguem com a sorte. Mais a frente Blitz da lei seca. Foram parados. Bafômetro. Ele vai baforar e sente um cheiro de bafo de anos. Diz que tá com nojo. Não vai baforar, não vai. Como médico diz que aquele instrumentinho de trabalho estava infectado com bactérias. Disse que se não limpassem não soltaria seu bafo. Que ali existem partículas de bebidas anteriores que ele assoprando jogaria elas pra frente e acusaria ele de ter bebido. Não iria entrar nessa cilada. Não. Não era justo ele pagar a multa de um bando de bêbado. Depois que deu seu ataque de pelanca, ela pediu licença e disse que soprava. Ele a impediu. Ela disse que era só uma porcaria de assopro no cemitério de bactérias . Eles discutiam. Amanheceu. Os policiais desfizeram o acampamento e foram. Eles se perceberam sós, riram em voz alta e resolveram comemorar indo ao boteco mais próximo e trataram de pedir a saideira.

Curtecute

2010-11-17T15:04:00.000-08:00

Papai Noel naum recebe mais cartinhas, agora ele adiciona como amigo mas precisa pelo menos conhecer.

Ele curte.

Foto: Vstock LLC

Eu não tomo FRONTAL. - (GUANABARA)

2010-11-13T08:29:00.000-08:00

Foi exagero no PROZAC ou no LEXOTAN,

mas pra ficar claro, eu não tomo FRONTAL.

Talvez uns 6 comprimidos de DRAMIN ...talvez...

Local: Guanabara

Local:

A ética do cachorro

2010-11-10T10:41:00.000-08:00

Foto: Dan Burn-Forti

Tem tudo nesse mundo que fica dando voltas. Roda tanto e fica bem parado.

Você vai ao supermercado e olha na embalagem o chocolate que quer comprar e o que está escrito ali na certa é o que está dentro.

O cachorro fica seu amigo se você tratar ele bem. Coisa simples. Alimente, leve pra passear e dê um carinho de vez em quando.

Nós, seres humanos loiros, ruivos, negros, índios ou mamelucos é que complicamos tudo. A ética do cachorro é bem profunda pode perceber. Se nós seguíssemos a ética canina tudo ia ser mais claro. Não gosta do fulano nem precisa falar. Fica no seu terreno e deixa o do outro. Quando ultrapassarem, algumas latidas pra definir que ali é seu lugar.

Sem pretensão, sem arame farpado, sem colete salva-vidas, sem sapato apertado, sem cabelo amarrado, sem dedo cortado. Embalagem que não diz nada. Em nós, homo sapiens, nada do que se vê é. Pode até ser, mas pode não ser.

Pode ser o samba do criolo doido dançado no pé de um japonês. Pode ter uma gordinha mais disposta que um francês. Pode também um senhor rico economizar vinténs para o almoço e um pobre bem alegre gastar o salário em um churrasco. Pode ter cara de bunda e bunda ser.

Pode ter voz estridente e estridente ser. Pode tocar gaita e naum gostar de assoviar. Pode dar palpite em decoração e ser macho pra valer.

Mas o cachorro....O cachorro é o que mostra ser. Ele é leal mesmo. Leal a ele mesmo. Tiro o chapéu panamá para a ética do cachorro .

Doçura Indígena

2010-11-07T14:36:00.000-08:00

O conto abaixo foi escrito para concorrer no concurso do caderno Prosa & verso2010 do jornal OGLOBO.

A foto abaixo foi a inspiração sugerida pelo jornal tomando como mote para o enredo ficcional onde o cenário deveria ser nosso Rio de Janeiro.

Não fui selecionada, mas segue abaixo meu devaneio.

Divirtam-se

Foto: Márcia Foletto

A cruz apontada para o céu foi mais uma idéia de Índia Maria, a nova prefeita da cidade Pão de Açúcar, antiga Rio de Janeiro. Pão de açúcar recebeu em 2015 a comunidade papal em peso depois que o tal Papa Bento viu Jesus dizer pra ele que aquela era cidade do futuro onde o mundo todo ia passar uma transformação profunda e o Rio de Janeiro seria o centro da terra. Dizem as línguas mais falantes que essa mudança foi uma estratégia de marketing do catolicismo depois que percebeu a quantidade de evangélicos que a cidade fabricava, além de a Itália ter sofrido o grande terremoto em 2012. Segundo os cientistas, a relação não-terremoto estava diretamente ligada na quantidade de formigas, foi aí que o decreto da prefeita de alterar o nome da cidade teve validade. Uma homenagem as formigas moradoras que impediram por baixo da terra que o terremoto atingisse o Rio de Janeiro. Todas as cidades do mundo foram afetadas, cabendo as pequeninas um troféu ao ato heróico. Índia Maria, xamânica por natureza, veio de uma tribo amazônica assim que os EUA invadiram o pulmão do mundo e se filiou ao partido dos corações partidos, que foi criado em 2012 via twitter. Depois que twittou sua revolta diariamente obteve atenção local e acabou dando entrevista no Jô, quando seu twitter alcançou um milhão de seguidores. Resolveu lançar um vídeo no youtube e se candidatar a prefeitura do Rio. Com tamanha força carismática e uns truques xamânicos de mentalização ganhou em disparada. Ela conseguia o que queria. Índia Maria após a posse, convenceu a população das comunidades de PACS-favelas a plantar duas árvores por casa com ela doando as árvores já crescidas. Em poucos meses as favelas foram nomeadas de Selva-Doce. Ela ergueu monumentos em praças na cidade em homenagem as formigas e em acordo com os Papais instalou postes com sinal da cruz pela cidade toda. Hoje, Índia Maria é conhecida como a índia amazônica que adoça o mundo.

Eu não tomo FRONTAL. - ( JOBI)

2010-10-29T18:43:00.000-07:00

Foi exagero no PROZAC ou no LEXOTAN, mas pra ficar claro, eu não tomo FRONTAL.

Talvez uns 6 comprimidos de DRAMIN ...talvez...

Local: JOBI

Bunda Angelical

2010-10-12T22:23:00.000-07:00

(Foto tirada no Centro Evangélico Bundal - Passe super forte e abençoado de Lorena)

Foto: web

Vou contar uma história para vocês mortais. Uma relato de fragilidade humana e da certeza de que nunca duvide de nada, nadica de nada. Que às vezes os deuses estão de Tpm e tomam decisões ou estão de ovo virado mesmo. Ou causam um efeito pra dar uma chocada nessa gente com muita fé. O nome dela era Lorena - a suicida, por aí já podemos concluir onde ela gostaria de chegar. Ela existia para descobrir métodos de se matar com eficácia. Ela não era boa nisso porque ficou viva muito tempo. Não conseguia realizar seu sonho. A morte perfeita. Acordou e numa dessas manhãs enfiou a cabeça num balde e descobriu após uns minutos que estava furado, tapou com durepox, mas ele amolecia. Mudava de estratégia a cada dia porque também achava demais da conta a Dona morte não colaborar com ela. Certo dia chuvoso, daqueles bem tristes depois de acordar de uma overdose de Novalgina com Tylenol, ela se inspirou na morte perfeita após ver seu pão cair no chão com a manteiga pra baixo. Claro! Ela iria se jogar pela janela. Foi lá verificar a altura e pensou que dessa vez morreria mesmo. Num salto mortal ela se jogou como quem mergulha de um trampolim. No meio da queda pensou que até ali estava tudo bem demais, isso a irritou porque ainda respirava. De repente um barulhão......ela caiu em cima de uns fios que acabaram servindo de rede para diminuir o impacto e em seguida caiu de bunda na cara de um mendigo que passava serelepe pela área pedindo a Deus que enviasse a mulher que salvaria sua vida. Pedido realizado, mendigo morreu na hora. Lorena está vivinha da silva e sem vontade de se matar. Ela descobriu que na verdade morria de vergonha de sua celulites e as marcas do fio fizeram sumir pra sempre aquelas malditas celulites grau 3. Sentiu-se também uma salvadora de almas. Virou evangélica e ganhou o título de pastora. Ela se sente uma enviada por Deus. Uma bunda enviada. Trabalha no grupo"Rebola o rebolado de lado" de uma baiana dançarina e faz o maior sucesso com a bunda angelical.

Pára com ilço deixa dilço

2010-10-06T15:41:00.000-07:00

Foto: Adrian Samson

Pára com ilço deixa dilço.

Pára com aquilo deixa daquilo

Para pensar deixa ventilar.

Rica de Marré De Si.

Pobre de dá dó.

Dó ré mi toca saxe e come Tatuí.

Se continuar com issou ou dilço,

fecha o olho e põe a não pensar.

Não pensar faz bem pra cuca que desrima com maluca.

Desliga o cérebro sem armazenar

e se der defeito pede a verba pro prefeito.

Imposto é pra ilço, né não?

Se não vira chouriço.

Curto-circuito

2010-09-29T19:32:00.000-07:00

Foto: Cultura/Hugh Whitaker

Outro post sobre partes do corpo voltado para incomodação. Isso quer dizer que estou fazendo alguma coisa errada. Tenho que passar mais tempo longe do computador mesmo que eu trabalhe com ele, seja meu ganha-pão, ganha-casa, ganha-chopp, ganha-vida. Ahhh...tenho também que fazer mais exercício o que faço está de pouco tamanho. Ter mais disciplina, dessas de exército. Porque aí some tudo quanto é incomodo ali ou aqui. Some até seu cérebro se quiser porque pensar não é muito necessário já que se entrar na onda mecânica de ser é mais correto. Correção do errado que alguém inventou que um lado é certo. Sei que tô com câimbra. Ás vezes acordo berrando com câimbra na batata da perna, mas essas acontecem desde os 15 anos. Nada de novo. Minhas câimbras de hoje são na bunda. Isso mesmo minha gente na BUNDA. Eu aqui de ficar com o traseiro encostado na cadeira mais de 12 horas por dia me faz ficar com câimbra. Pode rir. Fiquei sem graça outro dia num restaurante que elas começaram a se manifestar. É tipo um choquinho. Deu um tremelique, foi subindo até o meio da coluna e bebendo um saquê fiz uma cara como se eu tivesse bebido uma cachaça e tentei esconder a sensação. E a câimbra continuou...dei a desculpa que ia lá fora fumar um cigarro agradecendo a lei anti-fumo em lugares fechados. Me disseram que eu não fumava e que era démodé. Disse que eu não seguia moda e que hoje tinha me dado vontade. Tudo para levantar dali correndo. Pedi um cigarro à hostess. E finalmente coloquei minha mão no bumbum discretamente pra sentir que eletrochóque era esse que passava pelo meu corpo. Depois que estava 05 minutos em pé lá pelo meio do cigarro a câimbra passou. Era realmente de ficar sentada horas. Agora vou incluir nos contratos de serviços com cliente um seguro-massagista-bundal, quem sabe assim a câimbra não aparece. Mas por enquanto estou usando o notebook numa mesa alta e trabalhando de pé. Agora o que me preocupa são as varizes. Disse que depois de muito tempo em pé elas aparecem. É a idade minha gente. A gravidade é grave. A câimbra é normal e a as varizes não podem nunca acontecer. Em busca do caldo de cana Zurita pra me estabelecer.

Corpo Espontâneo

2010-09-22T17:23:00.000-07:00

Foto: Life on white.

Tá com uma dor no braço muito grande, uma incomodação na articulação, cotovelo, onde o braço se divide em dois sabe?

Ali que dói. Você até lembra que tem braço. Quando a gente lembra de qualquer parte do corpo é porque tá doendo ou tá numa sensação boa demais.

A boa demais existe em pequeninos grandes momentos, mas não é pauta de hoje porque vai acabar indo para um lado sacana para ser justificado, o lance é experimentar.

Grande parte do tempo não lembramos dos dedos, pés, orelhas e nariz.

Você não acorda e pensa como está meu nariz hoje, tenho um nariz assim ou assado.

Você levanta sem lembrar que a perna que te deu essa alavancada.
O normal é não lembrar. Lembra não. Respira e vai.

É como andar numa Ferrari, mas finge que você
é o Á – I – K – E Batista (acho que vou me converter para essa religião), então é uma coisa comum, corriqueira, e você senta na Ferrari, anda maravilhosamente e nem sente que estava numa Ferrari,
não esquece que você é o Á-I-K-E, senão você não acompanha o pensamento.

Você é o oitavo mais rico do mundo e não precisa se achar tanto porque existem 7 na sua frente.

Você nem é tão fodão assim. Desliga a Ferrari e chega ao local pretendido.

Agora vamos lá...se você anda num fusca, não precisa fingir com tanto distanciamento que é alguém né? Entrou no fusca e anda todo no treme-treme, no cool estou de fusca.

Você lembra a todo tempo que está num fusca. E se você é um otimista fica em pensamento justificando o porquê de um fusca.

O porquê está dentro dele. Porque é cool, porque só tinha grana pra esse, porque não agüentava mais andar de ônibus e o fusca não é tão mal assim.

Se você é pessimista acha que é o mais ferrado do planeta, que tem um monte de gente com carro legal e você naquela vidinha, naquele carro barulhento.

A Ferrari é o braço normal. O fusca é o braço desse nosso amigo, um braço com falhas técnicas.

Também podemos chegar à conclusão que o Á-I-K-E Batista é o normal e nós mortais somos braços enferrujados, narizes entupidos, olhos com conjuntivite, ouvidos ensurdecidos e mente no mínimo inflamada.

Samba de uma nota só.

2010-09-15T16:33:00.000-07:00

Foto: Colin Anderson

Samba de uma nota só.

Idéias de só que não é solidão que não é contramão.

Idéias pensantes de cabeças ferventes.

Água quente pra fazer chá e água ardente pra veia não esfriar.

Cor e ação para coloração necessária.

Corre pro abraço pra abraçar o céu.

Santa Terezinha das rosas amarelas.

Pétala bem-me-quer.

Arear panela pra comida quentinha realizar.

Samba de uma nota só.

Só de solar. Entrar de sola.

Pontapé na encheção.

Mata piolho e pega-ladrão.

Absurdamente na imaginação.

Dicionário de Absurdous - SARACOTEAR

2010-09-07T19:19:00.000-07:00

Foto: Vincent Besnault

Sara – remédio curativo

Cotiar = Cutiar, fazer bem pra cútis.

Saracoteie bastante e livremente pra mais tarde não aplicar botóx (vulgo botóxear).

Chabacanar

2010-08-31T18:56:00.000-07:00

Foto: Julie Klima

Chabacano esse nosso porteiro primo do Zé das medalhas.

Chabacanense é descontraído, gente fina, sorridente.

Chabacanense sabe o que faz, sabe que chabacanar não é pra qualquer um.

Chabacana pra lá. Chabacana pra cá.

Chabacana quando criança ocupava os corredores do apartamento como se fossem mundos.

E quando mulher esqueceu. Achava que corredor era só pra passar. Um dia tropeçou

e na sua chabacanice despertou aquela sensação de espaço existente. Jogava bola ali. Brincava de boneca.

E a casa de sua filha que tinha cheiro de doce de leite era ali.

Um corredor era uma casa, um campo de futebol, uma lanchonete inventada e a praça da Barbie.

Corredor “desdefinido” para outra definição. Isso é ser chabacana de pensações.

Mamarracha de idéias. Tilinga de imaginação.

Tão tilinga que se mudou pro corredor por uma noite. Levou um colchonete que era o único que cabia, os lençóis,edredon e travesseiro. O criado-mudo e o abajur também foram pra criar um clima hospitaleiro. Dormiu na infância novamente.

Reencontrou-se, cumprimentou-se, sorriu para si, brincou e riu do feito. Brincou mais. De repente

viu-se cansada dela mesmo anos atrás por que a chabacana de hoje brinca, mas gosta de conversar sobre o universo.

E aquilo despertou uma análise de tudo. Coisa que chabacana pequena não entendeu.

Acordou no meio da noite com um vento gelado que passava no corredor. Olhou tudo em volta e achou um absurdo estar ali. Desfez tudo e refez no seu lugar. Deixa o corredor pra imaginar.

Muito marmarrachante ela riu. Tilinga no pensamento sorriu.

Essa realmente é chabacana de alma.

Acostumada com a afetividade das listras de nada.

2010-08-28T13:17:00.000-07:00

Foto:David Gillanders

A blusa listrada de novo na sua frente. Ela tinha um significado bonzão de lembrar.

Podemos dar essa aqui também?

Ela olhou e apreciou a blusa com aproximação e distância.

Olhou e olhou.

Viu que tinha a blusa fazia uns oito anos e nunca usou. Mas gostava daquela blusa.

Aquele pedaço de algodão significava tanto. Não lembrava o porquê, mas sentia.

Sentia essa vontade de olhar. Havia sonhos ali. Sonhos de uma pessoa que ela pensou em ser.

Eita algodão docinho...lembrava nada e era doce.

Respondeu:

-Não sei não.

A tia falou:

-Mas você usa?

Ela silenciou e depois ofereceu a blusa à tia. Ela realmente não usava, mas não podia simplesmente sair doando para qualquer ser humana

uma peça tão importante pra ela. A tia riu. Ela explicou que se ela usasse pra dormir já estava bom porque nem isso ela conseguia.

A tia aceitou.

Não se sabe se a blusa é usada, se foi jogada fora, o que se sabe é que Marineide da Silva Plata agiu como achou que tinha de ser

E acreditou no que queria acreditar. E se livrou do que tinha de se livrar.

Gentarada Universal

2010-08-23T18:04:00.000-07:00

Falo eu aqui ouve você aí.

Falo eu aqui lê você aí.

Escrevo aqui você aí.

Blasfêmias aqui leitura aí.

Significou alguma coisa?

Qual foi o significado?

Paulo que era cabeludo cortou o cabelo e arrumou um emprego.

Francisca que baixa era, subiu no salto e namorou.

Odete vendia flores e na estação primaveril enriqueceu.

Jofre dono de botequim tomou todas e faliu.

Afonso corredor vendeu a casa e se mandou.

Janaína ficou mais chata e a jogaram na piscina.

Essa gente do mundo. Essa gente. Gente que povoa esse planeta. Gente significativa.

Gente significado, importante. Gente sem importância, mais um. Gente fundamental. Gente legal.

Gentarada universal.

Assimbiótica - Porque Bipolar tá na moda.

2010-08-11T13:15:00.000-07:00

ASsimbiótica em: BIPOLARIZANDO 2

TIRINHA - Pluri-leitura em dois sentidos, do começo ao fim, e do fim ao começo.

(por Dani Dias e Vitor18)

Bem ditados popularmente.

2010-08-07T18:46:00.001-07:00

Foto: Adam Gault

Andando na rua de repente pessoas conversando alto, em decibéis altíssimos, o ouvido reclama. Tenta entender o que houve e reconhece outro idioma.

No supermercado, zunido normal, de repente loiros albinos abusando dos decibéis permitidos.

Livraria, música clássica ao fundo, silêncio delicioso, altões entram comentando dos livros como se estivessem na feira.

Qual o problema de gringo seja ele qual for? Tá bom ,vou dar um desconto pra japonês. Mas o restante é gritão. Perturba o ambiente, parece que quer que vejamos que estão em cena, ali. Olha eu aqui brasileirinhos! Olha eu aqui falando como eu quiser nessa terra de ninguém. Olha eu aqui comentando do maravilhoso côco que tomamos, mas aos berros. Todos precisam saber que eu, eu americano, eu suíço, eu da Tonga da mironga do cabuletê, eu estou aqui. Então suspiro alto, respiro alto, gargalho de uma bobeira pra me exibir.
A impressão que dá é que querem algum tipo de reverência do tipo: - Ó Senhor do que está rindo? - Ó querido, esperto e visitante amistoso do mundo subdesenvolvido se você está pensando assim é porque sabe o que está dizendo. Ó rei de escravos do “pau no Brasil” me desconcentre da leitura para ouvir seus dizeres superficiais. Ó eterno competitivo, nós esticamos o tapete vermelho para tu inventor do Oscar passares. Nós temos bananas!

Shiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!

Fala baixo seu desajeitado! Silêncio! Não quero ouvir um pio! Vocês são surdos? Tem problema de audição! Shiiiiiii!

Nós aqui no Brasil temos o hábito de usar cotonetes e somente falar alto entre amigos, ou uma vez ou outra. De repente a sonoridade do nosso idioma é mais veloz e mais baixa. Acho que não, continuo achando que é folga. Não vou fazer uma pesquisa e tão pouco estudar profundamente a emissão de sons berrantes que produzem. O que eu quero é que todos ao embarcarem no avião para nosso querido país recebam um kit de cotonetes e um manual de boas maneiras ensinando como balbuciar em público.

1 Quem fala como quer ouve o que não quer.

2 Em boca fechada não entra mosca.

3 Quem avisa amigo é.

Dicionário de Absurdous - Palmada

2010-08-03T15:36:00.000-07:00

Palmada

Pau- Pedaço de madeira.

alma - Parte da gente.

dá - Gugudádá

Crionça malvada não toma mais palmada.

Assimbiótica

2010-07-29T20:52:00.000-07:00

Relação criador e criatura. Como nascem os quadrinhos de Dani Dias e Vitor18. Num bate-bola. Numa bola-bate. vai e volta. E a simbiose que não existe.

Humanóides

2010-07-26T17:32:00.000-07:00

Foto:Chip Simons

Sentirá falta. Disse o mestre sonhador.

Sentirá falta da formiga te picando. Sentirá falta do irmão amolando. Sentirá falta.

Sentirá falta das contas não pagas. Sentirá...Sentirá falta da unha encravada. Da tia avó espirrando perfume em seu cabelo, aquele perfume com cheiro de azeitona que ela comprou em 1900 e lá vai bolinha. Sentirá.

Que mestre é esse minha gente?

Pergunta!

Porque sentir falta de pentelhações sem fim?

Porque a gente sente falta do que passou. Porque faz parte do que a gente é. E se não gostarmos da nossa história aí...tá lascado. Lascadíssimo.

A grande vontade é dominarmos o passado, presente e futuro. Colocarmos numa cápsula condensadora de momentos. Sente saudade, vai lá e abre. Bicho estranho que é o ser humano humanóides, sentimos falta do dia que ficamos engessados porque a avó nos cuidou. Porque tem sempre um entorno e nada é separado. Gente esquisita. Tô começando a achar que Bob Marley é que tinha razão de não lavar o cabelo. E que Madonna que vá procurar Jesus.

Amém novamente pela proteção dos Orixás, santos, Budas e pra minha vó ficar feliz.

Benção Vó!

Percepção Aguçada

2010-07-19T10:59:00.000-07:00

Imagem: www.yayeveryday.com

E aí você percebe que economizava água na hora do banho, mas que seu tio te diz que se não usar a água a represa não agüenta a quantidade e fica vazando pro nada pro mato, para os bichinhos da floresta.

E aí você percebe que não quer que algumas coisas aconteçam na sua vida, mas que se elas tiverem de acontecer vão acontecer e não adianta nada você não querer.

Percebe também que mastigar chiclete é até o gosto acabar.

Percebe também que o interfone é muito mais útil que a campainha.

Percebe que se desorganizar é muito mais libertador.

Percebe que comprar é um verbo tão bom de conjugar.

Percebe os chatos de longe. Você começa a identificar pela cara. Primeira impressão é a pura realidade.

Percebe que obviedade não existe.

Percebe o quanto somos parecidos com os índios.

Percebe que só dorme com o pé de fora.

Percebe que um cão é que é leal.

Percebe que os vegetarianos não tem cor.

E de tanto perceber percebe.

Assimbiótica

2010-07-14T14:20:00.000-07:00

Por Dani Dias e Vitor 18

Toque? Só se for de classe.

2010-07-09T22:40:00.000-07:00

Fotógrafo: ML Harris

Fica claro então! É só ficar claro. Deixa o vidro transparente. Esfrega bem. Quero ver o outro lado. Mas ver sem saber que tem vidro. É só pra proteger do frio e dos mosquitos. Senão arrancava o vidro pra ficar sentindo o cheirinho do verde. Também tem aquele vizinho gritão que ele acha que tá falando, mas berra. Tem o cachorro do andar debaixo que cisma em latir quando você relaxa só pra testar seu autocontrole descontrolado. Tem um chorinho bem pequenininho de um recém-nascido, esse nem incomoda sem vidro, mas faz lembrar as toneladas de fraldas sujas de filhos que ainda vão vir. O vidro protege, mas já falei pra Mônica esfregar ele pra parecer uma paisagem calma. Sem uma gordurinha. Mas ela diz que quando sobe pra limpar eu digo pra ela sair porque pode cair. Ela insiste, eu insisto. Eu só quero a vidraça limpa. Mas não quero ser responsável pela Mônica espatifada. Já tentei me pendurar um dia desses, pra limpar. Descobri que tenho medo de altura. Não é um medo normal, é que minha cabeça na hora acha que eu posso voar, aí eu explico pra ela que não. Ela insiste que sim e eu insisto que não. Chamo a Mônica de novo e agora saio de casa e deixo ela fazer o que tem de ser feito. E não é que cheguei e mirei a paisagem limpa sem ouvir um barulho externo. Agora posso ter a vista perfeita do vizinho chegando da academia. Toda aquela saúde ao som de Jamie Cullum. Mais um take perfeito sem gordurinha no vidro.

Obedecendo a vontade

2010-06-28T15:16:00.000-07:00

Foto: Siri Stafford

Ivone com uma vontade daquelas que não se explica e se obedece, amanheceu. Acordou e foi direto a padaria mais próxima para tomar um cafézinho com um pão na chapa. Vontade de tomar um café da manhã de padaria. E quem disse que existem padarias em Ipanema? Já não se fazem mais esquinas como antigamente. Ivone caminhou e avistou o sonho “Eldorado”. Esse era o nome da padaria. Seguindo seus instintos pediu seu cafézinho pingado e um pão na chapa. A atendente a olha com uma cara de chefe de quadrilha. Ivone não entende lhufas. A impressão era que aquela mulher ia sacar uma arma e atirar para o alto soltando uma gargalhada sádica. Ela serve seu café e pega um coador de dentro da pia pingando água que cultiva dengue e côa o leite. Coloca o prato e a xícara na sua frente encarando bravamente. Ivone abaixa o olhar e trata de tomar o café infectado e o pão na chapa do desamor com alegria convincente. Quando olha para o lado avista a caixa do estabelecimento com um copo na mão lambendo a borda nojentamente. Desvia seu olhar mais uma vez e pensa que poderia ser pior. Escuta umas asas batendo e vê um pombo entrando na padaria voando para o teto. Ivone o acompanha e percebe que ele se junta a sua família de pombos. No segundo andar ela percebe um escritório que mais parece uma repartição pública cheia de arquivos em plena era do computador. Termina seu café da manhã e sai por Ipanema achando graça da padaria descabida de tempo, forma e personagens. Agora acredita em cápsula de dimensão. Ela deve ter caído no triângulo das bermudas num deserto chamado Eldorado. Mas tem uma coisa, seguiu sua vontade.

Dicionário de Absurdous - OREMOS!

2010-06-16T19:20:00.000-07:00

Foto:Matthias Clamer

Or- ou você vai ou você fica.

Emos- Emocionalmente afetados.

Oremos meus filhos! OREMOS!

Indecisos, nulos e brancos. - O Hotel Marina quando acende....

2010-06-13T21:32:00.000-07:00

Marininha pequetita carrego alguns níqueis no bolso e você no coração.

O “airplane” brasiliense para receber a bordo de seus traçados de Niemeyer precisa que você tenha uma estatura determinada, que você Marina, não sujou o bastante e nem se juntou interesseiramente para ter.

Que tal associar-se ao Hotel Marina? Esse sim vai te receber bem como todo carioca. “O Hotel Marina quando acende...” Mas que fique claro, “...os inocentes do Leblon esses nem sabem de você.” Te damos um conselho real... “O farol da Ilha só gira agora por outros olhos e armadilhas.”

Sem subestimar...

Quem sabe com o mesmo sobrenome Silva de nosso querido-molusco-atual-presidente, na próxima eleição você vença.Ou adote um “da” para ser Marina “da” Silva.É só dar bastante sua dignidade. Bom, eu sei que eu estou dando pitaco em sua vida e que cada um dá o que quer dar. Sem papo de bisavó, minha querida-minúscula-Marina.

Não estou enxergando nada!

Brancos, nulos e indecisos - Serra, serra, serrador.

2010-06-02T15:05:00.000-07:00

Como as árvores produzem oxigênio sempre as trato com respeito e com a reverência de um pulmão feliz. Uma senhorita como eu quer respirar ares puros para que as idéias funcionem e o corpo execute. O cheiro de mato me fortifica e os das flores adoçam. Não quero correr o risco de parar de respirar. De que serrem minhas raízes mesmo que façam curvas. De que façam serrar minhas referências. Serrar o meu erro é me matar e dizer que as chuvas, sóis, suores, curvas nos juros, malabarismo nas malditas contas foram em vão. Torço sim por dias melhores. Para que podem os meus galhos e cresçam mais fortes. José serrará minha história.

Não sou à favor do desmatamento.

Nulos, brancos e indecisos.

2010-05-27T14:58:00.000-07:00

Não uso DIUma e acho que pode falhar.

A paranóia da falha depois de já ter se entregado de olhos vendados acreditando no brilho de uma estrela salvadora fica bem maior. Sim minha gente, estou falando de Dilma Who self?

Lembrando uma amiga dizendo pra mim que engravidou porque usava DIU, tampouco sei como se usa isso e faço um esforço nas conexões da massa cefálica para lembrar. Se eu jogar no Google capaz de ele saber. A única memória sobre DIU é que não é 100% seguro e que é um troço difícil de colocar. Bom, acho que ninguém quer ficar na hora H pensando que pode falhar.

Quem é Dilma Who Self?

Não acredito em quem não sabe quem se é.

Eu cá com meus botões pensando sobre o canecão.

2010-05-21T11:41:00.000-07:00

Aumenta tudo. Aumentativo. Aumenta a coraça pro coração. Aumentar inclui o que pode incluir beirando a fronteira do não pode. Seja bem-vindo aumentativo. A palavra que se transforma em palavrão. Pronunciar um palavrão é fora do padrão. É fora da palavra. Tem que estar fora de si. Tem que estar muito bravo ou muito contente. Muito. Aumentativo. Puta que Pariu que bom é expressar que aumentar não é expressar, é expressão. Meu deus do céu! Puta que pariu!Fecharam o canecão! Abriram em seguida. Fecharam o caneco 70 e nunca mais abriu. O ão. O ona. Tem Boas vibrações! Não caber é melhor do que sobrar. Fartura de exageros. Fartura sobra e faz distribuição. E eu juntando tudo cá com meus botões.

Dicionário de absurdous - DUNGA- United Colors of Benetton

2010-05-11T12:17:00.001-07:00

Irmão de 06 anões - Por isso de cara respondemos para essa seleção. Ah...não!

Bom anfitrião e sem preconceito - Além de receber Branca de Neve agora acolhe em sua casa, junto com os irmãos, o querido Grafite.

Constatação: Se Branca de neve já deu aquele tumulto Grafite fará a mesma coisa. Bom, no final ela tem final feliz depois de comer maçã envenenada.

Cabalístico - Vamos ganhar a Copa enjoados e envenenados, mas nada como um belo príncipe convocado de última hora pra mudar o jogo. Quem será? apostas? Salve Mama África!

Tudo é a mesma coisa.

2010-05-07T07:07:00.000-07:00

- Férias no Hawaii!

Antes de descobrir os sete mares, Fanfalhona resolveu parar pra escutar o mundo,mas se deu conta que parar e escutar eram verbos que precisavam de uma atenção dobrada. Parar quer dizer ficar imóvel, mas é impossível ficar imóvel. Pra ela, precisava colocar gesso no cérebro. Um gesso nos sentimentos quebrados. Andava sarcástica demais. Andava demais, mas não podia parar. Porque se sentia uma pedra se tivesse parada, afinal movimento gera movimento.
Outro verbo foi escutar. Se você pensar na palavra ela tem um "quê"de escultura. Ouvir esculpindo. Dar uma filtrada na merda toda e ouvir mesmo. Escutar Fanfalhona mesma. Escutar. Percebeu que era barulhenta e que por isso detestava músicas barulhentas. De barulho já estava bom o que ela produzia.
Viu que parada e escutada ela não era. Comprou um mp3 e foi correr com a música mais alta que seus ouvidos puderam receber. Ali, descobriu que o inverso às vezes faz o mesmo efeito. Que o contrário é cópia disfarçada do igual. Descobriu que tudo era a mesma coisa.

Preciso de Férias Urgente, disse ela.
Que tudo seja a mesma coisa no Hawaii, profetizou ela.

Alma boa e seu "puxa-saquismo" leal.

2010-04-29T16:34:00.000-07:00

Alma boa foi a o templo Jorgiano ver São Jorge de perto. Chegou lá tinha uma estátua bacana dele pra representar fisicamente sua aparição. Não sei por que resolveu ir, afinal se tivesse em casa acha que dava na mesmíssima coisa. No achismo foi. Foi agradecer por tudo. Agradecer a cota de compreensão. A pequena cota, diga-se de passagem. Um percentual existente, mas não tão relevante. Foi reverenciar e agradecer que é pra ano que vem Jorge caprichar. Foi puxar-saco que é pra ele ficar feliz. Fila interminável de fiéis. Alma boa é tão sortuda que caminhou uma senhora em sua direção no meio de milhares da fila, dizendo que tinha uma entrada Vip. Sabia que Jorge não falharia. Isso que é proteção. Mesmo que mil cálculos matemáticos e probabilidades digam ao contrário. Você pode estar caindo, por exemplo, não tem corrimão e a altura é longa, pede pra ele. Ele te desmaia na certa pra não sentir a queda. Sim. Porque o cara não é mágico e sim Santo. O cara é gente boa assim como você. Jorge abre tudo quanto é porta. É sinistro. Deve ter feito um bico no chaveiro quando novo. Pra alma boa envia chaves de cadeadinho Papaiz, de diário, “porta-jóinha” e pasta de executivo, mas ele anda abrindo alguma coisa.

-Muito Obrigada!

Boa alma diz.

Também anda afastando alguns maus olhados porque ele não consegue assim TODOS. Culpa do pessoal invejoso que anda usando óculos escuros fazendo a linha “blasé-chique-querooquevocêtemmasnãoassumonemporumchampanhe”. Jorge tá ali firme e forte, mas é que tem muita gente pedindo. Boa alma não pede, agradece. E é por isso que ganha em parcelas pequenas com juros de esforço, humor instável, sorriso no rosto e muita cachaça na veia.

Salve Jorge!

Toda unanimidade é burra.

2010-04-20T17:23:00.000-07:00

Experimenta!

Faz-se entender que quando todos concordam com alguma coisa não quer dizer que aquilo é certo.

Faz-se entender que quando todos concordam com alguma coisa não quer dizer que aquilo não é certo.

Faz-se entender que os pela-sacos de plantão não discordam de nada.

Faz-se entender que quando discordam não sabem argumentar.

Faz-se entender que o envenenamento de pela-sacos pelos seus próprios venenos verbalizados não matam.

Faz-se entender que cientistas estudam rasamente o caso terrível de pela-sacos, percebendo a rasidão desse ser.

Faz-se entender que o ar contaminado pelos pela-sacos demora para ser desintoxicado. Já que pela-saco arranca todos os pêlinhos um por um.

Faz-se entender que pela-saco não ataca somente homens. Eles devastam qualquer pêlinho à vista.

Faz-se entender que teriam função heróica e válida se arrancassem os pentelhos também mas eles diferenciam pêlinhos de pentelhos.

Faz-se entender que pentelhos são da árvore genealógica dos pela-sacos de plantão.

Faz-se entender que esse pelasaquismo enjoa o estômago mais resistente do mundo. Enjoa até o chinês que come besouro. Enjoa o japonês que come feijão de sobremesa com açúcar. Enjoa as freiras da Patagônia que comem o pão de Jesus. Enjoa os sapos que se alimentam de mosquitos na bacia de Enjoation.

Entende?

Concorda?

Dicionário de Absurdous - DEUSDUVIDA

2010-04-14T11:23:00.000-07:00

Deus - Personagem importante e fundamental criador de coadjuvantes.
Duvida - Questões resolvidas num botecaço sujaço pra sossegar o rabaço e parar de perguntar.

DeusDuvida - Pergunta pra ele que ele te encachaça e ainda te rebaixa pra figurante-árvore.

São Pedro tem toque?

2010-04-09T14:04:00.000-07:00

Fotógrafo: Ken Welsh

Onde estamos todos com a cabeça criticando nosso São Pedro?Ele tá limpando, fazendo uma faxina, na verdade ele já tá com toque. Isso! São Pedro tem toque. Abre e fecha aquela a torneira sei lá quantas vezes por dia. O cara tá meio surtado mesmo. Anda de mau humor e cismou que tá tudo sujo. Será que ele tá certo?Bom, é toque. Alguém leva esse cara pra se tratar. Joga água dia e noite e de vez em quando liga um super-ventilador pra desinfetar. Ele que diz isso. Só tô passando. Se ele não diz, quer dizer. Ele deve estar estressado com esse dia-a-dia corrido. Dizem que ele é workaholic, que vive pelo mundo abrindo e fechando torneira, limpando tudo, passando o rodo. essa história de trabalhar demais tá deixando o cara assim, ele acha que tudo anda muito sujo e mais uma vez abre a bica.Depois, ele deixa o sol chegar e de repente bate um mau humor e cinco minutos depois...adivinhem? Ele abre a bica. E abre na pressão mais forte. É que lá tem níveis de pressão de chuva, mas o cara só liga no nível6.

Os níveis são divididos em:

nível1: gotículas simpáticas

nível2: gotículas paulistas

nível3: chuvinha

nível4: chuva

nível5: chuvão

nível6: chuvão do caralho

Dizem que ele ficou assim depois que foi visitar o Rio e foi a praia, aí um pessoal começou a levantar correndo dizendo que era arrastão, ele levantou também numa pressa que pode chegar ao asfalto em 5 minutos deixando todos seus pertences na areia. Quando percebeu onde estava, escutou um pessoal rindo dizendo que todo mundo se enganou, era apenas uma discussão de uns pitboys. Riram normalmente e voltaram a praia normalmente. Ele sem perceber e nervoso voltou também, mas tratou de pegar suas roupas e ir embora. Direto pro céu. Direto pros setores de torneiras nível6. Ainda teve que ouvir comentários de que era "pela saco".

Eu confesso.

2010-04-05T06:07:00.000-07:00

E sei que o movimento feminista pode me prender.

Foto:Leigh Schindler

A singela diferença entre as cocas é o toque para um mundo melhor. Andei fugindo da Coca e qualquer refri por causa das perigozíssimas celulites. Sim, porque celulite é quase uma doença hoje em dia.
Já ouvi comentários do tipo: - Mas ela tem celulite.
Isso traz um descrédito pra essa ser humana que você nem imagina. Acaba com auto-estima. Ainda bem que a bunda fica atrás senão morreríamos de desgosto ter que olhar pra celulites diariamente.
Porque por mais que você seja malhada...sarada...bem cuidada...não coma fritura...viva praticamente de plâncton...elas aparecem. As celulites surgem silenciosamente.
O segredo é aceitá-las e administrar sua aparição. Elas se proliferam feito aqueles Gremlins bonzinhos, mas nada de boas elas tem.
Hoje em dia ando abrindo exceções nunca imaginadas há alguns meses e anos atrás. Sinal forte de que o trintão já bateu na porta.
Vou assumir nesse blog que eu ando tomando refrigerante.
Ando tomando refrigerante que não....ai meu Deus..
....que não é....diet.
Não me julguem...estou cometendo essa loucura ultimamente....
estou tomando a inventora do Papai Noel.
Estou tomando....a Coca Vermelha.
Quando falo isso me sinto tomando um rivotril diariamente. Uma dependente. Eu não tomo ela todo dia. Eu não espero aquela pizza pra apreciá-la.
A minha vontade é mais silenciosa e escura.
Eu ando tomando a Coca vermelha na calada da noite.
Trocando chopp por ela. Qualquer drink por ela.
E quando estou em casa compro aquela pequinininha que é do tamanho da golada exata.
Ou a garrafa de vidro que é do tamanho do gás certo.
Estou esperando essa vontade se suprir e voltar a novamente recusar com cara de desdém qualquer refrigerante.
São 3 da manhã e acabo de dar a última golada na coca vermelha.

Acende, puxa, prende, passa. Índio quer cachimbo, índio quer fazer fumaça.

2010-03-31T01:38:00.000-07:00

Set list enviado por Deus.

Foto:Matt Henry Gunther

Se você ouve uma música com uma levada mais leve. Você tem um gosto bom e ouve jazz, Nara Leão, Chico querido, Elis ou alguma coisa que alguns chamam de coisa de velho. Não fique com medo de ficar fora de moda. Deus que é muito bom providencia um vizinho bacana que não ouve música em volume baixo. Que te apresenta músicas baianas muito bem escritas e ainda se diz eclético porque escuta também a infernal música eletrônica. Hoje ele me deleitou com 3 horas de som consecutivas com a famosa “bate-estaca”. Acho que usavam essa música em torturas na idade média. Eu ativo uma parte do meu cérebro que me gera uma revolta. Gosto não se discute, diz que é ruim e pronto. Ando bem por dentro da moda, sabendo músicas que me pego cantando sozinha depois de um tempo. As que dão pra serem cantadas é claro. As baianas normalmente são boas pra cantarolar. São monossilábicas. Se você tem problema pra decorar não se preocupe. Durante a música eles repetem “rebolaxion”, por exemplo, umas 60 vezes. Como poderia me esquecer? O incrível enviado. O vizinho avatar. O eclético escuta também funk. Funk proibidão. Tô te dizendo que estou antenada. Já sei todos os termos leves e construtivos das comunidades. Em como praticar sexo só cantando. Em como exterminar alguém sem deixar vestígio. Coisas que você um dia já achou que nunca saberia, afinal você é uma pessoa de bem. Mas aí aparece esse santo. Agradeço a ele por me ensinar tanta cultura. Acabei de ouvir: “ Minha filha de 04 anos ontem me chamou de cachaceiro só porque eu estava rindo. Que vontade de quebrar os dentes dela.” Ele é assim minha gente...leve...sem caô...fala mermo...é ...chapa quente...se acha sangue bom...demorô!

Ahh...atualmente moro em Ipanema na Visconde de Pirajá. Não tente fugir do enviado. Deus é bom e coloca ele no seu caminho. Salve Salve! Salve a democracia!Salve as diferenças!
Vamos brincar de Índio...

Dicionário de absurdous - TPM

2010-03-18T07:38:00.000-07:00

Te Ponho no Mar - Pra te despachar pra Iemanjá

Te Perco na Maré - Pra te despachar pra Iemanjá

Iemanjá é mulher e tem TPM, então brincou comigo, brincou com ela.

*Escrito por uma mulher de TPM.

Relevem qualquer falta de entendimento, se são burros o problema é de vocês.

Transes no ponto de vista?

2010-03-16T09:48:00.000-07:00

Foto:

Thomas Jackson

Ponto de vista.

Alguém aí já acordou com a sensação de que está diferente. Que a orelha tá diferente. Que o dente tá um pouco maior. Que o rosto tem alguma coisa esquisita. Hoje cismei o dia inteiro que meu dente ia cair. Sei lá ele tá meio estranho. Sei lá ele tá esquisito. Parece que durante o sono mordi cimento. Antes de a criatividade vir à tona, dormi eu e meu travesseiro só. Hoje conversava e de repente me pegava passando a língua no dente igual uma maluca. Tique esquisito.Fato que meu dente tá mais gasto. Cheguei a perguntar a uma amiga se meu dente estava caindo.

Na semana passada fui comprar uma revista na banca e o cara da banca estava estranho. Fiquei avaliando disfarçadamente o que tinha de estranho. Pro cara não achar que eu estava dando mole comprei mais algumas revistas que era pra ver ele se movimentando e avaliar. Percebi o seguinte: ele estava mais baixo. Não é que o cara abaixou. Fiquei em pânico quando dei conta. Tentei disfarçar com um sorriso e pensei será que ele era mais alto? Certeza que não. O cara abaixou. Deve estar comendo alguma coisa errada. Deve ficar muito sentado. Sei lá.

Em casa outro dia me dei conta que o vestido que eu amo não é mais verde, é azul. Há 3 anos eu jurava que ele era azul. É um vestido de ficar em casa, estou sempre com ele. Mas pra choque geral ele não é mais azul é verde. Sei que isso não vai afetar muitas pessoas, talvez ninguém. Ando bem bolada com minha mudança de ponto vista diária.

Prontocoçando.

2010-03-09T17:11:00.000-08:00

(Fotógrafo Baymler)

Prontococei

Coçar é só começar que coça mais. Prontococei.
De onde vem essa palavra coceira minha gente? Ela representa uma ação de esfregar a unha, poderia se chamar unhar ou beliscar. Prontococei.
Esse movimento de risc risc deve ter sido inventado por um cientista-animador, que ia de praça em praça nas cidades do mundo alguns séculos atrás só pra mostrar pra população a grande habilidade em coçar. Prontococei.
Porque é incrível o movimento de coçar gente! Prontococei.
Não é um troço natural do corpo humano. Acho que alguém inventou isso. Quer ver? Já viu algum neném se coçar? Prontococei.
Porque não consigo entender esse movimento? Eu estou me coçando tem alguns dias intoxicada por alguma coisa que não sei o que é. Prontococei
Achei que fosse remédio vencido de gripe. Um Pisco Chileno vencido ou um requeijão vencido. Prontococei
Não cheguei à conclusão nenhuma, a não ser que me dei conta que ando ingerindo muitos produtos vencidos. Preciso ficar mais atenta as datas da embalagem, ao cheiro do produto, ao meu paladar. Prontococei .
Será que fui mordida por um morcego? Prontococei.
Essa coceira tá me deixando cheia de paranóia. Prontococei.

Prontocoçando.

Amanhã pra chatice. Ou depois de amanhã. ou depois...

2010-03-03T19:58:00.000-08:00

(Fotógrafo:Simon Winnall)

Limpezinha na maquiagem que estava imunda por que um blush fez o favor de deixar tudo rosa. Limpei peça por peça coisa que acho que só fiz uma vez na vida, não que seja relevante e de uma organização imensa limpar sua nécessaire. Molhei a almofadinha da base sabe? Pra limpar também porque ela estava avermelhada, às vezes colocava e parecia que tinha dado um pulo na praia. Coloquei de volta tudo enxugado, arrumei a ordem..fiquei feliz de tudo estar naturalmente colorido novamente. Hoje fui passar minha base e a almofadinha estava com um cheiro mais horrível do mundo, um cheiro que eu nuca senti na vida. Que troço horrível, infectou meu rosto. Lavei algumas vezes com sabonete. Tive que esfregar perfume na cara pra melhorar e deu até uma vermelhidão. Fiquei com pena de jogar aquela almofadinha fora porque senão ia ter que comprar outra naquele dia que nunca existe chamado amanhã. Amanhã para as coisas chatas sabe? Nunca vem e nem nunca virá. Depois não acreditei que passei aquele tempo só por causa de uma almofadinha em decomposição que esfreguei no rosto. Só por causa da futilidade. Como eu ando fútil. Sabe o que é.... tá mais friozinho e a pele já está precisando de um retoque de mestra. Bom, vou continuar usando a maquiagem e estou tentando reavivar a almofadinha. Já deixei um dia na varandinha. Já sequei com o secador. Mas quando vou cheirar passo mal. Ela agora tá num canto do meu quarto no chão como se fosse uma alienígena em estudo pela Nasa. Têm uma barreira de acesso e é transparente pra que eu avalie dia por dia seu estado de saúde. Ela está em observação. Talvez ela volte ao normal. Talvez continue num processo de mutação.Talvez. Vamos esperar o amanhã.

Dicionário de absurdous - APELAÇÃO

2010-02-27T09:08:00.000-08:00

Não Apela.

Separando A + pelação.
A - Que dá sentido contrário, não.
Pelação - Muitos pêlos em ação, mata atlântica formada por pêlos em corpo humano masculino.
Moral de hoje: macho sem pêlo nenhum...não é tão macho assim.

Devaneio- 2012

2010-02-25T09:30:00.000-08:00

Se o mundo acabar?
“O que você faria se só te restasse esse dia? Se o mundo fosse acabar. Me diz o que você faria?”
Juro que fiquei meio impressionada com a imagem do Cristo caindo no cartaz do filme 2012. Já me vi ali na situação. Mas pensei...claro que não...eu vou estar com uma casa em Itaipava. Ai que frio na barriga que me deu essa imagem.
Vamos acreditar que vai acabar com essas ondas gigantes em 2012, são dois anos pra fazer um pé de meia e virar ermitão, pra fazer uma horta e construir uma casa auto-sustentável e bem grande pra levar todos que gostamos. Pra levar todo mundo, o problema são esse bando de gente conviver entre si. Tem de roqueiro a intelectual. Vai ter que ter um síndico pra fazenda funcionar...quem pode ser? Vão ter que criar umas regras do local porque as pessoas são folgadas por natureza. Bom...tenho alguns amigos advogados...tenho amigo que gosta de cozinhar e pode ser o cozinheiro oficial.E os cachorros? Muito cachorro junto...construção de canil. E as roupas? Levar as mais necessárias......plantação de algodão....celular?...lixo....fogueira talvez....escova de dente?levar algumas.....briga de casal?briga de vizinhos? Sair de casa....morar num barco, voltar pro Rio e ficar ancorada no Cristo.

Apegos a tubos e conexões.

2010-02-14T18:25:00.000-08:00

Pessoas do mundo, criam afetividade com cachorros, gatos, com o padeiro e...com objetos.
Gente, como todos somos bem “fora da casinha”. Quem não tem algum objeto que se perder até chora? Isso é apego material hein? Já digo que você não é uma pessoa evoluída. Mas vou confessar que tenho uns óculos escuros que é quase minha extensão.
Eu A-D-O-R-O!
Se eu fosse um óculos seria ele. Não é uma grande coisa, mas é bacana. É um Pierre Cardin encontrado num brechó de lente rosa e hastes brancas, ele fica torto de vez em quando e eu conserto. Minha cara.
Uma amiga Janaína assovia toda noite pro passarinho da janela dela. Se ela não dorme em casa, passa o dia como se tivesse um vazio no peito. Ela nunca viu o bichinho, mas só conversa com ele pela noite. Um dia disse a ela que deveria ser um morcego, porque só fazia barulho uma da manhã. Acabei com a afetividade dela. Tem gente que é assim acha que gosta de um passarinho e quando a verdade vem à tona, era um morcego mesmo. Aí a pessoa fica com raiva de quem falou e depois acha que mesmo sendo morcego era amigo e tal. Aí, aí, aí...
Seu Roberto, que é uma moça, uma moça mesmo. Adora sabonetes, não vive sem sua coleção. Se viajar leva sua coleção de mini-sabonetes. Aquilo pra ele é tudo! Se alguém esconder mesmo de brincadeira, ele chora. Sério mesmo!
Maurício Pinto que tem apego a tatuagem. Dá bom dia e protege da chuva. Quando namora, em vez de olhar pra moiçola, olha pra tatoo, que é pra ver se tá bonita naquele ângulo.
Pessoas são pessoas, estimam o que dá na telha.
Estimam o sol e quando chove o dia é uma porcaria.
Estimam tanto que deveriam estimar menos.
Estimam o que não pertence a elas.

“Se essa rua, se essa rua fosse minha....eu mandava, eu mandava ladrilhar, com pedrinhas, com pedrinhas de brilhantes....”

Acorda! Ela não é sua. E quando for vai estimar e depois enjoar.
A estima também enjoa. Eu por exemplo, já quero trocar meus óculos.

O gato miou!

2010-02-05T09:19:00.000-08:00

O sol continua a rachar a cuca dos cariocas. Mais espertos do que nunca e mais duros também, o pessoal da Rio-Lisboa fechou as portas pela manhã forçadamente, porque foi flagrado com mios altos de consumo que não foram registrados pelo controle de medição. Não sei por que usam essa palavra controle, afinal na terra maravilhosa controle pra que? Nós temos o Cristo Redentor. A tradicional padaria-charme-nas-úrtima reinventou sua tradição. Agora segundo o proprietário, Zé Mané Cabral, o intuito é fundar um bloco de carnaval “O gato miuou”. Depois de tamanha repercussão acha que o nome pode pegar, já que o gato também foi pego.

“ Mia gato, mia meu amor
Se espalhou a gataiáda no Rio de Janeiro
Mia gato, mia meu amor
Se espalhou a gataiáda
Porque o bolso tá vazio.
Eu agora não pago luz pra fazer o meu pão
Eu agora no Brasil vou provocar o apagão.”

Dicionário de absurdous - CONJUNTIVITE

2010-01-29T19:39:00.000-08:00

Escondendo o olho.

Reza a lenda que conjutivite veio de conjunto+em ti+vítima, qndo um soldado foi atingido por um cuspe no olho e morreu.
Moral da história: melhor um tiro que uma conjuntivite.

Trabalhando a aceitação.

2010-01-26T20:47:00.000-08:00

O fantasminha camarada. O santo protetor. A intuição. O amigo conselheiro. O padre gente boa. O porteiro bruxo. O cachorro sensitivo. A astróloga sinistra. Pare de atribuir qualidades ou defeitos e decisões aos outros. A decisão certa porque você é uma pessoa certa também não é uma boa. A decisão por ela mesma tá de bom tamanho. Se for certa ou não, que diferença vai fazer. Não se contrarie. Quer tomar um porre tome. Quer ficar careta fique. Quer ser pugilista, vá à luta! Quer dançar lambada, procura o Beto Barbosa. Quer ficar rico, seja bancário. Quer ser hippie, more numa comunidade. Só não regula. Quem regula o outro queria mesmo é poder ser qualquer um. E não dá desculpa que seu cachorro late pro Manoel quando ele chega perto do rex. Você sempre tira a conclusão que ele é uma pessoa pesada. Pesada pode até ser, mas o que ele tá fazendo na sua casa? Você que deixou entende? Então, se permite deixar. Deixa o chato ser chato e a louca que sempre que entra no carro tirar meleca. A meleca é dela, o carro talvez, mas ela tá sendo ela. Bem esquisita, mas e daí? Tá...você tem o direito de xingar ela porque você está sendo você. Também tem o direito buzinar pra dar um susto nela e morrer de rir. E agradeça por ela ter passado, porque você deu uma boa risada. Pensando aqui... acho que você também pode regular...vamos pensar junto...se você regula é porque é o seu jeito. Agora eu não sei onde vai parar essa aceitação demais. Quer ver uma coisa que sempre penso... quando um menino de rua ou mendigo me pedi dinheiro, fico culpada de não dar nada e quando dou alguma coisa também fico culpada, então pensei em quando der o dinheiro dar uma tapão na fuça pra extravasar. Acho a idéia boa, só não consegui utilizar ainda porque não sei qual será a reação. Mas acho graça na minha mente só de imaginar o susto que o pedinte vai levar.
Não gostou?
Acho até que você pode regular... ser uma pessoa que tenha essa característica . Mas vamos combinar de você regular qualquer pessoa menos eu. Porque eu não gosto de ser regulada. Esse é meu jeito.
O quê?
Já disse!
Não me regula!
Meu cachorro tá latindo... auauauau!
Pega rex!
Pega!
Pega essa pessoa de energia pesada!
Bem que meu porteiro me avisou. Bem que astróloga me disse. Que o santo me indicou. Que o Gasparzinho me mostrou. Que a intuição gritou. Que o amigo falou.
Pega!

Fingi que não tá calor.

2010-01-17T20:37:00.000-08:00

Esse calor lesiona os neurônios.Calor deixa a gente mais fingidamente paciente. Se alguém faz alguma coisa que você não gosta é preferível nem discutir. Fingi que não viu. Dá menos calor. Dá muito menos trabalho.Preguiça. Se for comer um japonês com amigos e te levarem pra uma churrascaria você sendo vegetariano...come salada. Dá menos trabalho. Dá menos Calor. Se for pra praia e não tiver guarda-sol, ai você não volta, fica ali com vontade de chorar, mas aquela vontade de chorar adulta, resistente, aquela cara madura de puta da vida e deixa fritar. Tá na merda deita e rola. Aí sorri pro barraqueiro e diz que tá esperando vagar.Faz a simpática. Você é um adulto e tá muito calor pra discutir. Se for na rua, ande e respire menos, porque sua menos. Se alguém andar muito próximo, porque no calor todo mundo sai de casa e tem menos calçada e as pessoas andam lentamente. Você pára e fingi que vai arrumar o sapato, pegar o celular, ou olha pra uma loja que dá menos trabalho, dá aquela paradinha. Dá menos calor. Verão é a época do fingimento. Finge que é sarada. Finge que tá acostumada com o bronze, finge que nasceu e cresceu no deserto Carioca. A cada verão vai piorando e as pessoas ficam cada vez mais forçadas nessa estação. É muita garota de Ipanema e menino do rio que são branquelos o ano inteiro, mas no verão....Mas faz o seguinte...finge que acredita. Finge que tá tudo bem. E se os supermercados, farmácias, lojas, estão lotados por causa deles, finge que é normal.Dá menos trabalho. Dá menos calor. E se pegar um táxi que quando entrar o cara te fala que o ar quebrou, continua lá. Dá menos trabalho. Dá menos calor. Se ver aquela vizinha com uma baita “pizza” na camisa entrando no elevador com um cheiro esquisito, fingi que esqueceu de buscar as cartas e sai imediatamente porque aí já passa do limite. Melhor sentir um calor monstro....do que a brisa daquele elevador. A arte de fingir novo refresco do verão. Sorria pelo canto da boca que é pra não dá trabalho e deixa o outono chegar.

Roubo de xoxota

2009-11-29T18:29:00.000-08:00

O mais importante do bordado é o avesso.
Pensando no avesso, nas pessoas, no avesso das pessoas.
Quando saímos de nós e o eu para de prevalecer em tudo, conseguimos ver o outro. Mas enxergar de uma maneira limpa, de uma maneira simples. Simples e ponto. Sendo, sem pensar em ser.
No avesso que vemos os nós e os laços, os importantes e os que insistem em permanecer ali.
Roubo de xoxota
Tá gente! Não pirem. Não quero roubar a xoxota de ninguém. A Palavra é engraçada e sempre que estou puta da vida pronuncio. Estava eu, um belo dia na aula de teatro, fazendo aquelas aulas de improviso, que hoje tenho uma preguiça de fazer. Imagina improvisar com um grupo que você não conhece, onde as pessoas têm pânico de improvisar, onde os egos estão imensos e a criatividade anda bem escassa. Porra! é aula de teatro!E quando eu sugiro:
- Já sei vamos ser tartarugas voadoras que gostam de ir à missa no domingo e um belo dia raptam o padre e fecham todas as igrejas da cidade.
VOCÊS ACREDITAM QUE NINGUÉM ACEITA A IDÉIA! Mas nesse dia eu fui à aula com a preguiça, mas com um pouco de raiva de ser boicotada sempre. Tem que ter paciência. As pessoas vêm com umas idéias do tipo:
-É uma família vendo televisão e a menina diz que está grávida, o pai não gosta e briga com ela.
Gente! Que falta de criatividade! Isso aqui é aula de teatro ou um monte de gente que não sabe o que quer da vida e resolve ser ator reunidos. É isso? Vamos olhar por outro ponto de vista, vamos sair do óbvio. Open your mind! Fumam maconha igual uns loucos, usam tudo quanto é coisa e não conseguem sair do óbvio.
E ainda me olham com essa cara? Foi nesse ímpeto, essa vontade de revolucionar, que trouxe a idéia:
- Hoje vai ser o seguinte: é uma máfia de travesti que rapta meninas pra roubar xoxota e eles seqüestram algumas meninas e leva pro chefão ver, chegando lá, ele escolhe uma e dispensa as outras e aquela menina não tem xoxota, tem pinto.
Entenderam? Ficou claro? Então vamos fazer? E todos ficaram me olhando com cara de espanto. Eu, malandramente já havia falado com o professor que queria ser diretora naquele dia e ele disse que sim. Então, disse a todos:
-Anda gente! Vamos que o tempo está curto. Quem serão os travestis? E as meninas?
E fui distribuindo personagem um a um. Continuaram me olhando e fingindo aceitar. Iniciei um discurso enquanto ia preparando a cena.
E fui incentivando até que a coisa rolou, fizemos a cena e quando o ator entrou falando para as meninas( uma era eu).
-Passa a xoxota! Passa a xoxota!
Saímos gritando, fazendo um alvoroço e o melhor foi o final que a garota era hemafrodita. Hahahha! Chorava de rir na coxia, Achei genial!E não é que o ator incorporou mesmo. Foi hilário! Depois de tudo, bateram palma e tal. Voltamos pra cena para sermos julgados no paredão da morte. O professor faz uma série de perguntas, como quem dirigiu? O que nós achamos? O que eles acharam?Essas coisas. Nesse dia ele disse:
Quem dirigiu mesmo? E ficou olhando pra mim.
E o grupo muito sério me apontou. Eu muito orgulhosa do meu feito disse:
-EU!
E ele deu uma risadinha e em seguida finalizou:
-Próximo grupo!
Sai sem entender se gostaram ou não. Se foi uma “viagem” ou genial. O grupo ficou sem saber também, um pouco inseguro, claro. Mas de uma coisa eu sei, fui natural, fui simples, me coloquei do avesso. Essa sou eu.

Andar com fé eu vou, que a fé não costuma falhar.

2009-10-30T21:51:00.000-07:00

Absurdamente absurdo ainda não sei que direção o fantástico blogue julianesco vai parar.
Não sei nem onde Juliana está indo, para que lugar, ela só sabe que vai, mas vai feliz, vai leve, e no caminho encontra um cavalo alado. É minha gente, com um tal de Jorge em cima, cavalgando, um guerreiro, um valente homem. Ela não sabe até agora porque o encontrou, mas sabe que ele trouxe chaves e está abrindo tanta porta que Julianilda não sabe nem em qual ela entra primeiro. Ansiosa olha dentro de todas e pensa em qual ela pode entrar primeiro. Ela entra em uma e descobre que dentro dela, todas as opções se encontram, todas as respostas se entrelaçam e todas as perguntas se reformulam.
Esse post é absurdo porque a vida é absurda. Esse post é em homenagem a João Villamonte.
João tinha uma vila, mas queria um MONTE, mas era um MONTE de coisas boas, junto de um MONTE de pessoas boas, junto de um MONTE de músicas boas. Sim, minha gente, esse homem era músico e cantava com o coração. A primeira vez que o vi, reconheci. Esses reconhecimentos de almas. Rimos, brincamos e sorrimos. E em seguida, cantamos. Ele cantou pra eu ouvir, pra eu aprender, mas cantou com as cores da alma.
“Ando por aí porque já tive pressa, levo esse sorriso porque já chorei demais.
Hoje me sinto mais forte mais feliz quem sabe.....”
Não consegui mais ouvir, tenho que confessar que chorei. Chorei de alegria e chorei de tristeza, chorei pela vida, chorei simplesmente. Me emocionei. Ele também chorou. E a partir daí nunca mais choramos. Só rimos e rimos muito. Ele era engraçado, era alegre. Era afetuoso. Sabe aquela pessoa que só vê qualidade em você. Esse era ele. Todos seus amigos e alunos, como eu, gostavam de sua presença, se sentiam melhor depois da sua aula. Aula essa que pra mim não foi só ensinado soltar a voz, tocar um violão. Ele me ensinou a ecoar a alma, a sorrir a todo o momento. A saber que sou especial porque todos somos. Ficou doente, todos os dias que se despedia, ele continuava alegre, com uma dignidade de uma grande alma. Quando o via magro, com sonda e roupas de hospital eu ainda o via de cabeça erguida, forte, com fé.
Esse ser humano foi pro outro lado, para os jardins celestiais colher rosas. Foi. Deixou uma semente dentro de mim, que a cada dia cuido colocando no sol e regando. Ele plantou a fé.
Muito Obrigada!
Salve Jorge!

Gravata-social-amarela

2009-09-30T19:12:00.000-07:00

Nó na garganta. Garganta que não grita tem tempo. É uma abstinência total. Quero dar um berro que ecoe oceanos. Que estoure o tímpano do raio que o parta. E o autocontrole? QUER dizer então que seguro na mão o meu próprio controle remoto e se quiser ver novela coloco no canal “Grobal”, mas se quiser mudar para aventuras de “Coragem o cão covarde” coloco no Discovery Kids. E se quiser ver os dois tem uma opção de ficarem duas janelas na tela. O resultado é que não vejo nenhum, nem outro. Escuto um, vejo o outro. Escuto eu, vejo todos. Escuto nada e não vejo nada. Acho melhor desligar a Tv. OFF. Isenta de autocontrole. Isenta de descontrole. Sou assistida como se fosse uma TV, resta uma pergunta antes de mais nada: -Qual canal está passando?

Espirro ou não espirro?( mulher de branco - mil novecentos e lá vai vovó)

2009-08-10T17:57:00.000-07:00

O vazio de saco cheio tossindo que nem um porco. Não, é sério, passeava o marido porco com a mulher porca com os porquinhos filhotes chacoalhando o pequeno rabinho quando passa um vento e provoca na senhora porca uma seção de espirros daqueles de doer. Os filhotinhos tentam acalmá-la e o porco macho a cobre com um casaco. Eles seguem pra casa onde descobrem que a porca ficou é mesmo resfriada. Tá aí a gripe suína, a porquinha ficou famosa, mas esse vento que sabe de onde veio esse vírus. Dizem as más línguas que esse é um vírus que morou durante muito tempo na mulher de branco de Ipanema, só que ela tinha todo o cuidado para não espirrar com força para ele não ir embora. Um belo dia ela estava na beira da praia próximo a uma caravana de gringos e distraída ela espirrou, até hoje está triste por ai e está até pensando em mudar a cor da roupa.
A dona Maria da esquina já me disse outra coisa, disse que na verdade acusaram os porquinhos para que quebrassem a venda de carne suína no mundo, negócio mesmo. A gripe que tá por aí na verdade, verdadeiramente ninguém sabe o que é. Dizem que vão começar a comercializar carne de pombo onde está sendo experimentado e aprovado por todos no churrasquinho mais perto de casa. Já estão até pensando em fazer como fizeram no princípio, colocar muitos pombos lá de fora e trazer para cá, já visando não acabar com essas aves turísticas e agradáveis que povoam o Rio de Janeiro.

Eu não atendo.

2009-06-28T18:02:00.000-07:00

Trimmm

-Alô!
-Oi
-Por favor, o Gilvan.
- Não tem ninguém com esse nome, você ligou errado.
- mas é 22222222?
- sim. Mas não tem ninguém com esse nome.

A vida passa...contas chegam...suores escorrem...alegrias desabrocham...convivência se aprende...
Trimmmm

-Alô.
-É do consultório do Doutor Rogê?
- Não. Você ligou errado.
-Ué, mas é esse número que eu tenho aqui.
-É. Mas aqui não é de nenhum consultório.
-Então desculpe.

Mesmo dia – Trimmmm

-Doutor Rogê por favor!
- A senhora deve ter ligado errado, não tem ninguém com esse nome.
-Obrigada.
Num dia de sol com incensos acesos e muito jazz. Trimmmmmmmm!
-Alô!
-Alô!
- Rogê?
- Não, Juliana. Não tem nenhum Rogê aqui. ( Pensa – Quem mandou beber todas, no dia seguinte a voz amanhece num tom Cid Moreira)
- Ué, mas não é 22222222?
-É, mas não tem nenhum Rogê.
A voz aparece.... chove....faz sol.....e chove de novo...Trimmmm..
-Alô!
-Alô!
-Gilvan por favor.
-É engano.
- Obrigada.

Sorri, acorda......espreguiça e trimmmm( porra trimmm é chato para caramba, é enjoativo)

-Alô!
-Tantantantantantan...chamada a cobrar para aceitá-la continue na linha após a identificação.tuuuuuu. Alô! A Anna está?
- Não. Ela saiu.
Minutos depois- trimmm
-A Ana Maria está?
-Não tem Ana Maria aqui, a única Ana que tem é Ana Paula.
-É essa cachorra mesmo. Vou pegar essa galinha que está saindo com meu marido. Cachorra!
(o telefone é colocado no gancho)

Trimmm-

- Chamada a cobrar........Cadê essa cachorra!
-Oi! É a Ana que está falando. Não a Maria, mas a Paula.
-Sua cachorra, cretina###########...
- Peraí sua maluca. Você está ligando pra Ana errada, a cobrar, para me xingar. Minha querida
Eu nem sei que é você. ( no gancho novamente)

Trimmm.trimmmm.trimmm.trimmmmmm.trimmm- algumas horas de trimmm, atende, desliga e tira do gancho.
Rindo de si – Trimmm

-Alô!
-Alô!
-O Gilvan por favor.
- O Gilvan não mora aqui.
-Poxa não acredito, faz tanto tempo que não falo com ele. Será que você tem o número do celular dele? ( uma voz mineira muito simpática)
-Meu querido eu não sei que é Gilvan, não conheço ele, mas um monte de gente liga perguntando. Esse número devia ser dele, mas há 06 meses não é mais.
-A então já vou logo te avisando, hoje é aniversário dele, você vai receber um monte de telefonema.
-Ah..Muito Obrigada por avisar.rsrs

Ligamos para operadora para reclamar de ligações por engano, mas que tipo de reclamação é essa? O que eles têm a ver com isso? Fizemos um drama dizendo que nossa linha só podia estar com gato. E para evitar estresses até a empresa vir checar os fios, Marcelo atende as ligações a cobrar para espantar a louca corna.
Feita a checagem nada foi encontrado. Dias seguintes..

-Alô!
-Alô!
-Por favor o Gilvan!
-Não tem ninguém com esse nome aqui.
-Mas não é da casa do Rogê e do Gilvan?
-Não.

O “não” mais feliz de todas as ligações. Então quer dizer que o Rogê e o Gilvan moravam juntos, talvez uma casal, isso explica muita coisa. Então o Rogê pode ser médico e ter dado para os pacientes os dois números, o do consultório e o de casa para qualquer urgência. E a maluca traída? Será que o casal gay se traía e um dos dois que é o caso do marido da traída? O caso está sendo quase solucionado. Mais umas trezentas ligações e uma conta maior de ligações a cobrar e tá tudo certo!Ahhh...quem quiser falar comigo liga para o meu celular, a má vontade em atender o telefone lá em casa é unânime.

desce pro ralo agora ou me dá um cacau.

2009-04-28T20:24:00.000-07:00

Escrevendo de mau humor.
Ir ao aeroporto parece complicado, mas a união faz a força e fui acompanhar a irmã que ia sozinha até lá.
Dentro do taxi, na ida, fui me dopando de cacau, o suficiente para conseguir realizar a missão.
Minha irmã estava feliz porque ia ao Maranhão ver o namorado, então se arrumou toda. Tá certo que agora ta rolando umas enchentes por lá, mas o que era esse cenário se o protagonista principal do filme era o namorado. Foi igual a uma adolescente no percurso aeroporto, mas minha TPM não deixa passar nada, fico intolerante mesmo. Ela começou a conversar comigo de óculos escuros. Até ai tudo bem porque eu estava de óculos também. Mas ela deixou o cabelo cair no olho e deixava, então parecia que eu estava conversando com as costas dela. Aquilo foi me irritando e falei:- Porra tira o cabelinho do olho Raquel!
Ela riu, e levou na brincadeira. Continuamos. Chegamos lá pra fazer check-in, sei lá onde. Ela não sabia, eu também não. Com TPM não entendo nenhuma placa, parece que eu estou no Japão. Entramos em qualquer fila mesmo e claro que era a fila errada. Ela resolveu perguntar pro pessoal da frente, a família era gringa e suspeitamos que estávamos no check-in internacional. Fila certa, cacau pra dentro e auto-controle. Respiração correta e vem a TAM-Girl... Porra ninguém merece. Paulista, maquiada e ...descolada, ufa..Graças a Deus! Sala de embarque. Tchau Ra! Dá um beijo na Roseana Sarney ok?
Desce escada, o cacau acabou.Vou para a fila do frescão para voltar a minha casa. Vinte minutos de espera. Ônibus chega. Entro e sento. E adivinha quem senta do meu ladinho...Um Espanhol tão gordo que ocupa a cadeira dele e um pedação da minha, eu na janela fiquei presa. Sem cacau, sem tolerância e prestes a cometer uma grosseria, um escândalo, mas nem isso eu sou capaz de TPM, fico tão fora de mim que me dá vontade de chorar de raiva. Uma maluca. O melhor é não soltar a molinha, se soltar já era. Inspira e expira. Inspira e expira. Nessa de inspirar sinto um cheiro horrível. Não é que o gordo tem cheiro de murrinha! Ninguém merece!Cheiro de pijama que não lava há meses. Cheiro de azedo. De pum azedo. Caraca Maluco!! Que cheiro é esse! Vou morrer!O ônibus sai e está um trânsito monstro!Qual era a saída ?Rezar o pai nosso?Pensa...pensa...já sei... dormir!Não há o que fazer,dorme! Dorme que passa.Dorme pra não matar o gordo!Forcei a mente e não é que eu consegui. Eu fico orgulhosa de mim. É muito auto-controle! Dormi de desespero.Acordei com o ônibus já no aterro. Fui forte e acordada com o aroma de enzima, sei lá..até Copa! Olhava pouco pro lado nesse trajeto, mas estava com muita raiva.O cara pra exalar uma substância dessa, tem que caprichar na alimentação e no estilo de vida sofá-cama, cama-sofá. Ele falou com uma mulher do lado que acho que era casada com ele. Mas a mulher era uma coisa, uma mistura de Godzilla com o lula, nosso presidente. Resistindo a queda de glicose no sangue e concentrada na minha chegada. Me imaginava saindo dali. Como um prêmio recebido. Minha hora chegou e eu ESTAVA LIVRE!Livre!Respirando ar puro! Contente e satisfeita caminhei até a próxima esquina onde me vi no reflexo e me achei feia. Porra! Quando a TPM chega nesse estágio de implicar com você mesma, já era. É ir pra casa, se trancar no quarto e esperar descer.

you can dance!you can jive! having the time of your life... uh!uh!uh...

2009-03-27T19:51:00.000-07:00

Estou sentada na cadeira malhando as costas porque meu encosto está uma mierda.

Formigas e anões

Metralhadora, tiros e funk. Tento ouvir Carla Bruni, mas o ratatatá não deixa. Barulho de helicóptero, eu na toca escondida. Tão escondida que a minha respiração ficou baixa.Tensão no ar, confusão na cabeça. Vejo uma rolinha assoviando e um cachorro latindo...Rolinhas felizes, cachorros presos. Minha pergunta é: - Quem gosta de andar a cavalo? Eu acho uma sacanagem tremenda, subir nas costas do bicho e dizer que ele gosta. Que foi feito para isso. Vamos lá, porque os anões não andam nas costas de cachorros? Dá na mesmíssima coisa. Então cariocas que amam cachorros coloquem um anão para se locomover no lombo de seu poodle ou labrador. Podíamos até criar policiais anões para fazerem ronda em cima dos cachorros na floresta próximo ao Bairro Peixoto e Humaitá, os traficantes não avistariam presença e os cães farejariam até o dito cujo. Que idéia excelente, cães em cima de anões. Tá aí a solução para o tráfico no Rio de Janeiro.

Querido Excelentissímo Sérgio Pedro Álvares Cabral,
Venho por meio desta apresentar a solução das drogas no Rio de Janeiro, não será preciso cessar o consumo da população até porque ninguém quer viver na realidade sempre, ainda mais essa realidade.

2009-02-19T18:58:00.000-08:00

Cúrucucu Paloma!
Em tempos de música, iniciei a postagem com a música de Caetano Veloso e com uma foto de boas vindas a exposição das víceras,do avesso do ser humano, cantamos livremente para libertar: -Cúrucucu! Cúrucucu Paloma! Vai vê ela entrou e ninguém sabe. Sai daí Paloma! Aí é fedorento! Todos temos um lado Paloma escondido, uns deixam bem guardado e tentam até matá-la de sede e fome, o que no meu ponto de vista e bem interessante, já que a Palomex vive na cú. Outros querem Paloma viva e soberana e que ela impere toda a região visceral, esses se tornam avessos as regras básicas de convivência e colocam a Paloma pra dançar. Livremente ela sapateia. Ela causa danos ao organismo mais vai invadindo cada órgão, cada veia, entra na corrente sanguínea e zum zum. Cúrucucu Paloma! Ela contamina o organismo todo e sai por onde entrou. Paloma é a maior merda para o mundo, mas ela se acha necessária e seu fazedor um luxo:
- Fui eu que fiz!
Paloma fica inerte até ser desmanchada por uma chuva divina ou uma boa alma de lixeiro. Volta para o Cúrucucu Paloma!Eu é que não quero sua visita e te matarei de fome, não adianta gritar!